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El chantaje emocional: Cómo poner límites a la manipulación

Puede resultar curioso, pero si alguien nos manipula y nos hace chantaje emocional es porque nosotros le hemos autorizado para ello. Sí, sí, como suena, le hemos dado vía libre para que nos manipule a su antojo. ¿Quieres descubrir cómo funciona el chantaje emocional y poner límites a la manipulación? Te lo explico en este post: ¡abre los ojos!

Pongamos un ejemplo de chantaje emocional: alguien intenta darnos lástima para obtener lo que desea de nosotros porque de alguna manera sabe o intuye que nosotros acabaremos representando el rol del “rescatador”, que no podremos resistirnos a ser esa persona (amigo o amiga, hijo, madre, pareja, etc.) que ayuda, se preocupa y que hará lo posible para evitar esa supuesta tristeza o sufrimiento, a menudo fingido… No le demos más vueltas, se trata de un chantaje emocional en toda regla.

¿Qué nos hace manipulables?

En unas ocasiones, un exceso de empatía; en otras, los miedos que tanto condicionan nuestras vidas. A veces una falta de carácter o de realizar una reflexión serena que nos impiden ser conscientes de la manipulación que hay de fondo y ponerle límites.

Con frecuencia, la raíz del problema se encuentra en una baja autoestima. Las personas con complejo de inferioridad se comparan con los demás y creen que no tienen las mismas capacidades, que sus necesidades son menos importantes y tienden por ello a pensar que sus deseos son casi irrelevantes, incluso se sienten egoístas cuando tratan de priorizarlos. Todo ello hace que las personas con baja autoestima sean presas fáciles del chantaje emocional.

¿Y quiénes suelen ser más tendentes a realizar chantaje emocional?

Pues como contrapunto al párrafo anterior, existen personas que reconocen, defienden y priorizan sus necesidades con ahínco, pero que menosprecian o restan importancia a las necesidades y deseos ajenos. Esta combinación los convierte en potenciales manipuladores, con frecuencia en artistas del chantaje emocional.

Fijémonos que, en ambos casos, el problema deriva del mismo punto, de la transgresión de los límites individuales, pero mientras que la persona con baja autoestima tendrá unos límites inexistentes o muy débiles y será absorbida por las necesidades avasalladoras de los demás, la persona manipuladora tratará de absorber y condicionar a los otros con las suyas.

Chantaje emocional: Cómo poner límites  ala manipulación

Aunque en teoría esto pueda considerarse sencillo, en la práctica, en la vida real, no lo es tanto, dado que las fronteras son más difusas. De forma genérica, cuando frente a una determinada persona cambiemos nuestros objetivos, reneguemos de aquello que en el fondo deseamos, cuando nos sintamos egoístas y mal por perseguir nuestros deseos, cuando nos sintamos faltos de energía o incapaces de reaccionar y rebelarnos frente a lo que el otro nos impone, o cuando nos indican que tal relación o tal cosa no nos conviene y debemos olvidarla, son síntomas que podrían significar que estamos sometidos al chantaje emocional frente a la tiranía de una persona manipuladora. De cualquier modo cada caso es particular y debemos analizarlo serena y objetivamente.

¿Cómo podemos poner límites para no sufrir el chantaje emocional?

Si somos conscientes y estamos convencidos de ser víctimas de un chantaje emocional, lo primero es tomar distancia con el manipulador, ya que éste nos hace ser cada vez más dependientes. En este punto hay que decir que es frecuente que la persona manipulada intente cambiar al manipulador, pero este objetivo es muy difícil. Sin embargo, la autodefensa emocional tiene un lema: no permitas que te hagan daño.

Para ello debemos enfrentarnos a nosotros mismos y preguntarnos qué puede ocurrir si no nos sometemos a las pretensiones del manipulador y a su chantaje emocional: ¿Nos dejará de hablar? ¿Nos abandonará? ¿Tratará de excluirnos del grupo? ¿Nos tirará del trabajo?

Y a renglón seguido preguntarnos: ¿Nos interesa mantener la relación del tipo que sea con el manipulador, basada en sometimientos y juegos de poder? ¿Nos da miedo la posibilidad de perder o enturbiar esa relación? ¿Por qué? ¿Cuál es la fuente de nuestro miedo?…

La autodefensa emocional consiste en aumentar nuestros recursos personales para no caer en chantajes ni manipulaciones. Por ejemplo, si nos da miedo la vida en soledad deberemos hacer una lista de las situaciones que creemos que no podemos vivir sin una pareja a nuestro lado (en casa, las amistades, la diversión…) y diseñaremos un plan de acción con medidas eficaces y concretas para superar estas circunstancias y así no ser dependientes, lo cual a su vez nos hará mucho más inmunes frente al chantaje emocional y el riesgo de ser manipulados.

La manipulación y el chantaje emocional son mucho más corrientes en la vida de las personas de lo que te puedas imaginar. Si por ti misma o ti mismo no eres capaz de superar una situación de esta índole, nosotros te ayudamos. Contacta con nuestro centro de psicología en Valencia a través de este enlace y comienza ya a cambiar tu situación. Te aseguro que tu vida pegará un vuelco y pasarás del blanco y negro al todo color.

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Psicóloga es mi grupo sanguíneo y sexóloga por extensión. Es maravillosamente inevitable. Soy una apasionada de mi trabajo porque me permite dedicarme a un ámbito tan vocacional para mí como es la psicología y ayudar a otras personas mejorando su bienestar vital. "¡Quiero, puedo y sé!" es la gasolina que encontrarás en nuestras terapias, cocinadas a fuego lento y apasionadas, un traje a la medida a la medida de cada persona. Máster en Psicología Clínica, Máster en Sexología, Especialista Universitario en Psicología Infantil y Adolescente, Máster en Recursos Humanos, Máster en Psicología Jurídica y Peritaje Psicológico Forense, Experto Universitario en Tecnología Psicológica y Jurídica para la Mediación, Experto Universitario en Agentes de Igualdad de Oportunidades para las Mujeres, además de innumerables cursos realizados y libros leídos para ti. ¡Junto con 15 años de experiencia para ponerla a tu disposición! Ayudamos a las personas a superar sus problemas y a encontrar de nuevo un equilibrio vital y emocional. ¡Contacta con nosotros! | 960 800 108 / 696 347 664 (Llamada o Whatsapp) | a-lopez@cop.es

(139) Comments

  1. MUY BUENO LO PUBLICADO, YO FUI VICTIMA DEL CHANTAGE EMOCIONAL, GRACIAS A DIOS LO SUPERE, PUSE LIMITES CUANDO VINO A MI CASA A INSULTARME, QUE ERA SOLO ESO LO QUE FALTABA.

    • Me alegro que te haya gustado! Y sobre todo, enhorabuena! por haber superado el chantaje emocional que sufrías, prueba de que si uno se mantiene firme, se puede.

      En nuestra experiencia como psicólogos en nuestro Centro de Psicología en Valencia, a menudo nos encontramos con casos de manipulación y chantaje emocional, no sólo dentro de una relación de pareja, sino también en el ámbito laboral de la persona y en las relaciones familiares, especialmente en las relaciones madres e hijos. Éstos últimos casos son muy dolorosos para las madres que lo sufren. Una adecuada terapia psicológica puede ayudar mucho a reconducir el sufrimiento y empezar a vivir una vida plena, poniendo límites a los abusos escandalosos de quien debería estar agradecido.

      Abrazos,

      Alicia López de Fez
      Fundadora y Directora del Centro de Psicología López de Fez
      (Valencia, España)

      • Acabo de decir BASTAAA. Primero mi padre que tiene una cuidadora, pero yo me ocupaba de cubrir todas las horas libres de ella. Más resolverle todo tipo de papeleos, más correr por su muertes que casi siempre son imaginarias. Mis hermanos huyeron desde el principio. Enfermé de cáncer y no me dejó vivir en paz. Le supliqué, lo rogué y como si nada. Él, él y siempre él. He he propuesto coger a otra persona (no hay problemas económicos) y se niega. Y le he dicho que hasta aquí he llegado. No quiere ir a una residencia porque dice que quiere vivir (bares, partidos, baile…) pero para que él viva me roba a mí la vida.
        Mi pareja más de lo mismo. Me quería arrastrar a su vida, a sus gustos, a su estresante vida. Resumiendo, que para que todos fueran felices, querían hacer de mi una desgraciada. Una mujer sin vida propia, sin tiempo para mí: agotada, estresada, insatisfecha.
        He dicho BASTAAA. Yo también quiero vivir y más tras haber «superado el cáncer». Me ha resultado triste tomar esta decisión drástica, pero si ellos tienen derechos, yo también tengo los míos. Y parece que este tipo de personas no respeta más que los suyos. Los de los demás no existen. QUIERO VIVIR.

        • Hola Ada,
          En primer lugar te quiero felicitar por tu valentía y decisión. Estoy pasando por algo similar…es posible que nos pongamos en contacto? Un beso

        • Gracias por compartir tu experiencia: no te imaginas cuánto me estás aclarando el panorama. Mi madre está enferma y vivo a 6000 km de ella, mi hermana también, pero nunca se hace cargo de mi madre, están acostumbradas a que yo solucione todo, ya no más, tampoco quiere que un tercero la cuide… basta, ya no más, me hartaron. Un saludo 🙂

      • Buenos días,

        Mi padre no me ha querido nunca, con el solo tengo recuerdos de discusiones, insultos, amenazas… Mi madre siempre le a defendido diciendo que sabemos como es y que no le vamos a cambiar, pero que es mi padre y le tengo que guardar respeto.

        La ultima discusión se fue de las manos… Le dije que no veía bien que se comprara un coche que vale más de 30.000 euros ya que la economía de mi casa no era buena y mi madre trabaja de lunes a lunes para poder mantener la casa. Se puso echo un fiera, me amenazo de muerte, dice que le da igual ir a la cárcel, me echó de casa y me dijo que si volvía me mataba, mientras decía esto mi madre le daba besos y le daba la razón, no entiendo como mi madre puede estar tan ciega, sobre todo porque hace un año mi padre le puso los cuernos y se fue con la otra tía, hasta que esta le rechazo y mi madre lo volvió a acoger. Me fui a la casa de mi novio, ya llevo tres semanas, y en este tiempo mi madre ni siquiera me a llamado para ver como estoy.
        Encima mi novio esta cabreado por que no entiende la situación y me recrimina que no llame a mi madre…

    • Hola! Tengo una hija de 38 años, que no para de culparme de todo lo que está mal en su vida. Cada vez que hablamos, termino sintiéndome mal y muy deprimida. Cuando le propongo alguna solución para uno de sus varios problemas, me responde que es cosa de ella, que ya es grande y que no me meta. Pero cuando algo le sale mal, viene corriendo a exigir que le resuelva el asunto, porque, en definitiva, todo es culpa mía según ella.
      Uno no puede divorciarse de un hijo. ¿Qué puedo hacer? Gracias por su atención.

      • Estoy pasando por una situación de mi madre enferma y ni mi hermana ni ella aceptan que sea otra persona diferente a mi quien viaje 6000 km a ir a cuidarla… yo ya decidí que no voy a ir, duele, pero me estoy enfermando con este tema, ya no contesto todas las llamadas y cuando llamo pongo un audio de fondo de una calle con autos y ambulancias y digo que tengo que cortar porque no se puede hablar bien…. y va funcionando.

        No te dejes “enroscar” en esa telaraña que crean los manipuladores, si aún siendo tu hija es tóxica, debes priorizarte, cuidarte, es doloroso, pero ella es adulta y es hora de que empiece a hacerse cargo de su vida y sus decisiones, y si te llama para quejarse y culparte es tu decisión si le prestas la oreja.

    • Yo también he sido víctima de chantaje emocional y manipulación por mi hermana mayor.

      Ha sido durante tantos años,que incluso creí perder mi personalidad, sentía culpabilidad constante, angustia y, para colmo, tapaba sus mentiras aunque eso conllevara inculparme a mi misma, sentía mucho miedo.

      Ella a mis espaldas se ha ido encargando de manera sutil y sibilina de excluirme de la familia. Ahora que por fin soy consciente de todo he tenido que acudir a un psicólogo para que me ayude a liberarme de todas las secuelas emocionales que arrastro a causa de ello.

      Ella sigue consiguiendo darle la vuelta a todo, quedar como victima y excluirme de la familia. Ahora que me estoy preparando para a hacer frente a todo esto llevo tantos años tapándola que siento que nadie me va creer. Gracias por lo publicado, me siento más acompañada.

      • Gracias a ti por compartir tu experiencia,

        Recurrir a un profesional para que te asesore personalmente, conociendo los detalles del caso, es siempre la mejor opción, tal y como tú has hecho.

        Un cordial saludo,

        Alicia López De Fez
        Psicóloga

  2. Me encanta el blog..Siempre me han interesado mucho los temas de psicología.
    He buscado como hacerme seguidora de este blog, pero no encuentro la forma.
    Si podéis explicarme…Gracias, Saludos.

  3. Madre mía… ni te imaginas leyendo el artículo lo identificada que me he sentido y lo difícil que se me está haciendo ponerle fin. Sé que voy por buen camino gracias al » empujoncito» que me diste. Todavía estoy siendo débil… Gracias Alicia!!!

    • Estimado Cristóbal,

      Gracias en primer lugar por tu comentario. El mero hecho de que te plantees la posibilidad de estar haciéndolo es un indicativo. Te animo a consultarlo con un profesional: seguro que te resulta beneficioso y enriquecedor!

      Un cordial saludo,

      Alicia López de Fez
      Directora Centro Psicología López de Fez

      • Soy hija única, ya tengo 42 años, pero mi mamá es muy chantajista y posesiva y quiere que se haga lo que ella quiere. El día de hoy dijo que se sentía muy mal y que sentía mucho dolor y calentura y nada de calentura. Le dije que me iba a ir y me dijo que no tenía el apoyo y que no contaba con ella.

  4. Yo estoy con la persona mas chantajista que he conocido quien es mi esposo, quiere que todo se haga a su modo, y si no es así: berrinches y pleito- Estamos ya separados desde ase unos meses después de 9 años de casados y divorcio en proceso, ya no soporto estar con él, es una pesadilla, estos meses que estamos separados el chantaje es cada vez peor.
    Ha llegado al extremo de ponerme a elegir entre el y mis hijos, una de las razones porque no estamos juntos.

  5. Los niños de mi pareja estan completamente manipulados por el padrastro. La madre, su ex, murió y no se lo comunicaron a su padre, pese a estar en contacto con el padre. Pasados dos meses y por insistencia de mi pareja, el padrastro le manifestó la muerte de la madre y que los niños no querían vivir con él. Naturalmente, el padre,mi pareja no estaba de acuerdo puesto que este señor quería quedarse en el piso como si todo estuviera igual y que si no firmaba unos documentos que él había preparado con un abogado, para que él fuera el tutor, tenía tiempo, dinero e influencias para alargar todo esto en los tribunales y además que tenía conocimientos de psicología de niños, pues era entrenador de futbol de pequeños. El niño de 12 años fue obligado a no decirle al padre que su madre, primero estaba enferma y luego su muerte. Cogió una depresión muy fuerte y no fue llevado al médico, naturalmente, le hicieron coger miedo de irse a vivir con el padre, de la ciudad, del colegio…es un niño diagnosticado con transtorno de personalidad entorno autista. No había manera de que creyera la verdad, y si se lo creia , cuando llegaba allí, la hermana, mayor de edad y el padrastro, se encargaban de desmentirlo. El niño dijo una vez, que este hombre, el padrastro no podía tener una hipoteca por la edad….esto hace pensar que han estado manipulando al niño para hacer pena…tal y como se dice en el artículo. Es un asunto muy complicado y lo peor de todo, es que son los niños los que lo tendrán en su mente toda su vida hasta que no acaben con este manipulador, que solo insulta al padre delante de sus hijos desde que supo que no aceptaba su solución y además dice que lo hace por la difunta, porque quería que estuvieran juntos, pero esto solo lo sabe él, nadie más lo oyó…….los niños se sientes obligados!!! manipulados!!!!

  6. mi madre constantemente esta enferma y me dice que se cae mucho,cuando la visito, ahora esta en el hospital, y se la pasa diciéndole sus penas a toda persona que pasa con ella, tanto que solo le toman los datos y signos y se van lo mas pronto que puedan, ella esta convencida que la van a operar, aun cuando no lo confirman y ya me quiere encargar que le consiga silla de ruedas, pañales para adulto y todo para una persona invalida y todavía no me confirman la operación; por que en verdad sí es cirugía de alto riesgo pero no le han dicho que si! y aun si la operan ella ya esta dando por echo que quedaría invalida!!, soy hija única vivo aparte tengo niños pequeños y trabajo , como decirle las cosas de forma tranquila, para decirle que si sigue pensando de esa forma no la voy a ayudar, que me voy a hacer a un lado, aunque se contrate a una enfermera para cuidarla!! Solo se queja de su vida!! por favor ayúdenme como lo hago?

    No esta de mas decir que cuando tenia 21 años abandone la casa, por sus mismos chantajes,, trabajaba para ella, y me encargaba de todo y ella solo se la pasaba llore y llore por que la dejo el marido, diciendo que siempre estaba sola, que la gente no le ayudaba!! y yo que era? si solo le servia a ella.
    así que le dije eso y me marche!.

    Vivo en Mexico!!

    • Me siento identificada con tu comentario. Realmente hice lo mismo ahora estoy casada desde los 26 años y mi madre siendo la misma. Amiga no la vas a cambiar: vive tu vida, y aléjate un poco. Contrata gente que la cuide, pues ellos solo viven para descargar sus frustraciones.

    • Estimada Marga,

      Muchas gracias por tu comentario. Algunos títulos interesantes son:

      * La Relación Madre Hija, de Ivonne Poncet-Bonissol, Obelisco, 2013.
      * Madres que no saben amar, de Karyl McBride, Urano 2013.

      Confío que su lectura te resulte útil y de interés,

      Un saludo muy cordial,

      Alicia López de Fez

      Directora Centro de Psicología López de Fez
      Valencia (España)

  7. Asi es. Pero cuando el chantaje de una madre es ,sobre su supuesta enfermedad y su posible muerte ,y pasan los años y al final por lógica de vida enferma y muere , trae una carga de dolor ,culpa, remordimientos y desesperacion.A mi no me ha servido la supuesta independecia que habia conseguido porque ahora es peor sufro y me lamento y si estuviera vivadejaría que todo fuera como ella quiso.

  8. Yo conozco a una persona que es manipulada por su pareja y lo peor es que me parece mentira que no se de cuenta, teniendo como tiene un coeficiente intelectual tan alto y siendo tan querido por las personas que le conocen. Es todo un bombón guapo, alto, reconocido en su trabajo por sus compañeros y jefes buena situación económica. En este caso, dudó que el tenga la autoestima baja.
    En cambio yo diría que su esposa tiene un problema de inferioridad. Ha conseguido apartarlo de todas sus aficiones, de sus amigos de toda la vida, de su familia padres, hermanos, primos, tíos. Para ella todas las personas que tienen algun tipo de relación con él son malas. Ella físicamente es muy normal y corriente. Ella elije las nuevas amistades, las femeninas feas con avaricia, sin embargo a las masculinas no les pone travas. Aparte de todo esto, siempre está de hospitales cuando no es ella la enferma, es el niño, que desde que nació lo trata como si estubiese enfermo. Está deseando que le encuentren alguna patología al chiquillo. Pienso que ese es el punto flaco del marido. Lo tiene amenazado con las penas y las enfermedades inexistentes. ¿Es esto posible?.

  9. A lo que dice laura. Laura esa es tal vez la situacion de chantaje mas compkicada de resolver porque se trata de tu madre que ademas dice estar enferma pero no por eso deja de ser una chantajista. Yo fui manipulado por mis padres. Uno con 89 años y mi madre con 79, Eran y aun son porque viven mayores y se que pueden morir en cualquier momento pero ni yo ni absotamente nadie tienen porque destruir tu vida por esa pena y creeme que a mi mis padres me estaban psicologicamente destrozando. Por intentar y querer ser buen hijo como ellos entendian casi padezco insomnio cronico y depresion mayor. Si mueren, mueren pero tu no tienes la culpa de que tu madre fuera como era y tu tienes que tener la conciencia muy tranquila digan lo que digan o lo que ella te hacia creer. Nadie por miy padre o madre que sea y por mucha edad que tengan, nadie tiene derecho a hacerte daño y si eso es lo que hacia tu madre yo siendo tu estaria muy tranquilo. Mira el daño que te hizo y como te sientes ahora solo por culpa de su chantaje. Fue chantaje y lo de ahora es el resultado de esa manipulacion enfermiza.

    • Yo pienso que quien juega con fuego, al final termina quemándose. Y lo explico. Viente años, veinte de muertes imaginarias para ser contemplado. Nos ha cansado y agotado. Y, ahora, que es anciano, ya no sabemos si siguen siendo imaginarias o reales. Y eso nos sigue llevando de hospital en hospital y de médico en médico y el 90% siguen siendo imaginarias. Y, precisamente ahora, cuando más nos necesita, estamos saturados. Yo, emocionalmente muerta porque su egoísmo ha llegado a tal extremo que hasta estando enferma de cáncer y en tratamiento con quimio, ni por un momento ha pensado en mí. Hacía que se moría él para que yo tuviera que correr a su lado, a consolarme a él.
      Me quiere robar la vida para vivir él. Mi pareja está hasta más arriba del moño y nuestros problemas son constantes por este asunto. No quiere ni oír hablar de residencia. Mis años de dedicación no han sido ni son reconocidos y sigue con su chantaje emocional. «Ahh, ahhh, ahhh. Me han abandonado» (tiene incluso una persona interna con él, pero nada le es bastante). Su médico dice que no está demente. Pues peor me lo pone porque si no está demente es un MANIPULADOR, así, con mayúsculas. Un padre que quiere robar la vida de su hija para vivir él, él y él. Le resuelvo todo, subo dos veces por semana y paso horas y horas en hospitales esperando esas curas milagrosas que se producen tan pronto le dicen: Está Vd. estable. He llegado al límite dos veces. Una en plena enfermedad y otra ahora. Y le he dicho BASTA. No sé lo que va a pasar a partir de ahora, pero lo que no voy a sentir es sentimiento de culpa si algo pasa. Es mi vida o la suya. No he dicho en todo este escrito que hay dos hijos más a los que no les pide nada, ni les reprocha nada. Viven cerca, como yo, y lo ven cuando pasan por allí y eso puede producirse dos veces al año.

      • Ada, te entiendo perfectamente. Me pasa lo mismo con mi madre (y hermanos). Es un constante lamentarse, sufrir, llorar y decir que está sola aunque estés con ella…jamás pregunta si tu estás bien o necesitas algo. Todo es ella. No sé si lo hace aposta o no, pero es muy difícil. Ánimo y…no sé que más decir.

        • Para LMS: Y la historia continúa. Pero esta vez no me ha pillado. COmo enseñé los dientes, llamaron a otra hermana y no pudo decir que no. Esta vez le han ingresado por un gran catarro. Dije a mi hermana: No puedo ir, tengo neumonía y no voy a arriesgar más mi vida ni contagiar a nadie (cogí la neumonía hace dos meses, en un hospital, cuidando a mi padre porque yo estaba baja de defensas).

          Además, me dije: ya es hora que les toque a los otros, que vivan en carne propia lo que yo estoy viviendo para que luego hablen con conocimiento de causa. Porque da la sensación que cuando yo hablo, parece que me invento una historia.

          A mi padre le han dicho que estoy enferma y… esto es lo terrible. Me está poniendo verde porque no voy a pesar de que le han dicho que estoy enferma. Hasta se ha inventado para mi hermana que yo he estado dos meses de vacaciones y que para eso no estaba enferma y para ir al hospital si. Ahora parece que ha olvidado todo lo que he hecho por él en estos 6 años y si recordáis, con un cáncer y una quimio bestial. Quiere mi cabeza, reclama mi vida. No le importa mi salud. No le importo ni como hija ni como persona. Sólo le importo como cuidadora gratuita.

          Ante esta triste experiencia, he dejado escrita una carta para mi hijo a fin de que, cuando no pueda valerme sola, le autorizo a que me lleve a una residencia. No quiero que mi hijo pase por lo que estoy pasando. Saludos

          • Ada: que a mí madre le pasó similar y ella nunca quiso dejar a su madre en otro lugar…además ya tenía Alzheimer y diez años vivió con ella.

            Se le fue mucho de su vida.. y las otras hijas nunca hicieron nada por mi abuela. Pero en este caso mi madre lo hizo por amor y porque quiso.

            Pero hoy día mi abuela ya murió y mi madre está tranquila de haberla cuidado. Creo que hay que entender a los padres desde un punto de vista más amplio…

            Entender que ellos no son como nosotros quisiéramos y que si no tienen ciertas consideraciones es porque tal vez nunca lo aprendieron. No olvidar que detrás de una persona hay una vida.

            Saludos

  10. Muy buenas chicos y chicas,yo al querer abandonar mi pareja,la situación q se presnta es la siguiente:

    Una ves de ponerle fin via watsapp(una herramienta de gente controladora),llevo 3 meses de descalificaciónes,chantaje,control,coacción y manipulación,y debido a mi fortaleza mental me he sabido comportar manteniendo distancia.
    Ahora mismo estoy en la fase q me llama cariño,tenemos q hablar,etc,etc y r,q r,q si no contesto no soy educado,etc,,,vamos q segun la teoría de ella,estoy obligado a contestar al watsapp y obligado a verla para acabar bien la relación,cuando no hace poco me llamo de todo…en fin…q triste no….

    Q opinais?

    Un +1000 al post

      • Hola buenas,

        Yo estoy en una situacion bastante difícil. La k fue mi pareja durante dos años k nos ibamos a casar su mejor amigo le ha manipulado totalmente diciendole k le fui infiel cuando no es asi. Y como mi pareja es insegura y lo ha pasado tan mal en la vida pues piensa k todas son iguales.

  11. Hola buenas noches, yo he sido víctima de chantaje emocional varias veces por parte de una amiga… Cada oportunidad que tiene se hace sentir con poder y piensa que uno la está atacando constantemente cuando ese es el objetivo! Ya hasta me da miedo comentarle algunas cosas importantes porq temo a su reacción que casi siempre es de mal humor y no dirigir la palabra por días, la verdad ya me siento cansada y no quiero continuar en la situación ya que es muy incomoda… Recibo consejos? Gracias

  12. Alicia, buenas tardes:

    Se hace complicado hablar del caso de uno cuando al leer, son todos tan parecidos en el fondo. Pero sí, a mí me está pasando con mi madre. Tras fallecer mi padre, se ha vuelto una persona muy difícil. Nunca es suficiente para ella lo que hacemos para tenerla atendida, hoy mismo me ha dicho «tu hermano y tú no me tenéis contenta» y «un día vienes y ya no estaré» o «tengo ganas ya de morirme», y cuando yo reacciono y le pregunto que si lo que quiere es que deje mi trabajo, que deje mis estudios, que deje de mirar por mi presente y mi futuro, para irme a vivir otra vez con ella y ver como me voy enmustiando y amargando, entonces empieza a gimotear, empieza a decir que ella trabaja desde las 8 de la mañana en la casa, termina por no tener argumentos, y terminamos enfadados. Hoy mismo me fui de casa por el daño que me había hecho diciéndome estas cosas tan egoístas. Siento que solo quiere que vaya a casa a atenderla, y cuando voy, siempre me voy «más pronto de lo que debería», jamás piensa que tengo un trabajo al que dedicarme, unos estudios a los que dedicar tiempo para poder tener un trabajo, una pareja a la que cuidar, un tiempo libre que necesito. Siempre quiere más, más y más. Es dolorosísimo porque es una madre, y yo no sé qué hacer ya. Gracias

  13. Buenos días:
    Mi nombre es Ángela,
    Me alegra mucho haber encontrado este bloc para las personas que sufren de chantaje emocional.
    Explicare a grandes rasgos cual es mi caso y quizás me ponga en contacto con las psicólogas para ver si me pueden ayudar.
    Mi hija que es muy inteligente, tiene tres carreras universitarias, que vive desde hace 20 años en EEUU, y que tiene 37 años me hace chantaje emocional, con volver a sus malos hábitos,( drogas, alcohol, stripers, suicidio) si no consigue lo que quiere, y espera siempre que sea yo la que con una barita mágica tenga que animarla y escuchar sus horribles circunstancias y encontrarle el camino para que ella consiga lo que quiere..
    Hasta el punto que cuando cuelgo el teléfono tengo una gran ansiedad ,ganas de vomitar y es a mí a quien ya me da igual desaparecer de este mundo si supiera que esa sería la solución para que mi hija se convirtiera en un adulto y supiera solucionar sus problemas de una forma normal sin llegar a extremos de usar lo peor que hay en la vida para conseguir de forma fácil lo que ella quiere.
    He trabajado duro por darle todas las herramientas en su vida.
    Para que se pueda defender y abrir camino. Para que consiga y llegue en la vida a donde quiera , quería que a ella no le faltara nada como a mí me falto.
    Pero me equivoque .
    Quiero pensar que hay una solución que aunque no sea de la noche a la mañana puedo ir arreglando este gran problema.
    Gracias por escuchar .

    • Hola Angela,te entiendo perfectamente,mi hija también es muy inteligente,también tiene carrera universitaria pero no tiene trabajo,se casó, se compró una casa bastante cara y ahora tiene un bebé y me chantajea con él, desde que nació solo me permite verlo si les pago la hipoteca cada mes.Hace dos meses que me negué a darles mas dinero porque su marido trabaja y desde entonces no me dejan ver al pequeño,que es mi único nieto.

  14. Yo soy chantajeada por mi marido el a su ves por sus hijas se divorció y la señora no acepto el ser la ex cuando ella promovió el divorcio mi esposo ahora siempre fue mujeriego y ella lo sabía pero no se que paso y lo corrió le pidió el divorcio y ahora habla mal de mí con sus hijas ellas antes lo ignoraban y ahora que saben que ya se casó conmigo lo llaman lo invitan a pasear y el me chatajea diciéndome me divorcié de mi esposa no de mis hijos el menor de sus hijos tiene 27 años son 4 y todos ya casados antes no recordaban ni el día del padre menos su cumpleaños ahora cada rato lo llaman para salir y el me dice eres mi esposa y donde yo vaya vas conmigo me volví ahlcolica y ahora estoy en un programa para dejar de tomar pero el no entiende que yo no puedo convivir con sus hijas son hipócritas cuando el no ve o escucha me ofenden y siempre están hablando de su mamá con mi esposo le pedí que respetará mi casa que no las llevara y no me hizo caso si algo que yo tenga les gusta se lo piden y sin consultarme se los da y si le digo que no me dice tu ni lo usas y ya se lo di que hago

  15. Hola, creo estar pasando por un chantaje o abuso emocional. Mi ex pareja me dejo hace casi 3 meses, fue tanto su apego que no puedo salir de la ruptura, tengo miedo a la soledad, sufro ansiedad, me imagino o pienso que ya sale con alguien. Ella sembró en mi: celos, inseguridad, me hace pensar que soy inmaduro incapaz de hacer algo por mi,en dos semanas no me ha dejado ver a mi hijo.

    Cada que vez qu hago algo por salir adelante me castiga con algo. Ella, aun estando separados, me dice que es lo que me conviene y que no. Cuando salgo con mis amigos al siguiente dia siento culpa, cuando empiezo a platicar con una chica me siento raro, siento que es algo malo.

    Tiene 2 semanas que no me manda mensajes, siento una ansiedad por eso, tengo miedo de pensar que va a seguir. No se si use a mi niño para castigarme y después hundirme mas emocionalmente o con mi confianza y quiera regresar haciéndome creer que esto es mi culpa y hacerme o intentar cambiarme para regresar.

    • Estimado Emmanuel,

      Quisiera, en primer lugar, agradecer tu comentario. Al hilo, comentarte que toda la habilidad del manipulador consiste en hacerte creer que eres enteramente libre de hacer lo que de hecho te está haciendo hacer. Y habrás caído en la trampa si al final tienes el convencimiento de que has tomado la decisión de forma completamente libre.

      Un saludo muy cordial,

      Alicia López de Fez
      Directora Centro
      Valencia, España

  16. Caer en la misma piedra…hace año y medio zanje una «amistad» por ser «tóxica » en extremo y dependiente emocional. Fue muy doloroso para mí después de tantos años pero era ella o mi salud física y emocional.
    Ahora con una «supuesta amiga» me está empezando a pasar algo parecido, no igual. Empezó adulándome, siempre me ponía por las nubes, siempre con frases como que me conocía muy bien, mejor q otras, dice que solo yo la doy ánimos esperanza y alegría, nadie más . Conmigo se llena porque está vacía. Me ha dicho q solo la quiere en este mundo su madre y yo, no tiene planes porque según ella «es lo que toca» «estar sin planes y sola», etc etc etc Intenta siempre criticar a amigas en común pero no la dejo. Si hago otros planes y se entera, si no es con ella, me dice otra vez lo sola q está, que ya no cree en la amistad, nadie hace lo q ella a sus amigos y que si ella puede ir a verlos todo el mundo puede, que no la vale con hablar por teléfono o whatsapp por muchas horas y mensajes q hayan, si eres amiga hay q verse cara a cara, sino no eres buena amiga. Ella dice q favor por favor, espera recibir cuando cree hacerte un favor, pero no valora los «favores» que hago yo o los demás por ella, todo el mundo es malo para ella, me da miedo decirla que estoy bien, que tengo planes o que hablo con otras amigas porque directamente vuelv a victimizarse, si no es con ella no puede ser con nadie más , no lo dice así de claro pero casi. Parece q la moleste q yo tenga vida, siempre me vuelve a decir lo sola q está y que es muy fácil decir ser amiga pero hay q demostrarlo, es una chantajista emocional con mezcla de dependencia y manipulación.
    Tengo muy mala salud, recibo pensión por incapacidad absoluta, de hecho tengo enfermedades crónicas y muchas cosas q me impiden tener total autonomía y debo cuidar mucho mi salud física y emocional hasta q me muera, debo trabajar cada día en subir mi autoestima y cuando empiezo a estar mejor permito entrar en mi vida a esta persona confiando en q nos conocíamos del colegio pero con quien nunca había tenido relacción pero que me parecía buena persona, con buenos sentimientos. Esta persona está perfectamente de salud, puede hacer cualquier cosa, no tiene limitaciones físicas ni mentales, pero según ella no tiene planes, está sola y es lo que hay….siempre para hacerme sentir culpable de que ella está sola, no tiene pareja ni amigas.
    Pregunté a una amiga en común si me podía dar algún consejo para ayudar a esta persona y la sorpresa fue ver que con ella también hablaba, al menos recientemente ya q por lo q me contó estaba bien informada de su situación laboral actual, en cambio a mí esta persona me hablaba como si no pudiera contar con nadie más en este mundo. Esta amiga en común no me ha vuelto a decir nada, igual la sorprendió como a mí enterarse que esta persona me había dicho que sólo me tenía a mí y su madre….
    Con el tiempo la he sentido como una vampira emocional que me deja sin energía ni fuerzas para preocuparme por mi vida y salud ya que me he esforzado tanto en animarla, motivarla, dar ideas para q salga de casa, que suba su autoestima, pero ni caso, me dice que me ve a mi feliz y que se alegra por ello pero q la práctica es más difícil, total, que se excusa para deshacerse de sus responsabilidades, para quedarse como está sin evolucionar, siendo antisocial, yo no puedo ayudarla más pero ella dice q las amigas están para ayudarnos a levantar las veces q hagan falta…el problema es q cuando entró en mi vida ya estaba mal, y en varios años sigue con el mismo problema pero no pide ayuda profesional tal y como la he recomendado.
    Con 45 años que tiene, yo que desde EGB que no la veía, después de 27 años me decía que las amigas del cole somos como hermanas….y digo yo, si eso es así y sigue viviendo en el mismo barrio q las del cole, cómo es q a los 27 años y después de una comida de antiguas alumnas ella no tiene a nadie más como amiga y me habla como si yo fuera de repente su amiga del alma??? No me di cuenta de muchas señales y con el tiempo han salido muchas más y cada vez peor, todo por volcarme en ayudarla al verla por lo que me decía que estaba tan tan mal…..
    Sé que tengo q alejarme de esta persona, pero sé que es capaz de cualquier cosa, si ha intentado criticar a otras amigas se con certeza q ahora lo hará de mi, y a saber que versión cuenta todo para quedar ella mejor, táctica q veo q siempre ha utilizado conmigo y que funciona si no están presentes todas las partes implicadas. Qué triste….pero yo aprendí a no ser dependiente emocional y yo he superado las etapas más duras de una auténtica depresión grave, así que como dice ella, si yo puedo todos pueden no???

  17. Mi madre lo sigue haciendo, ahora con mi hijo, yo soy madre soltera y ella ha cuidado de el desde que nació, ahora que tengo una pareja, ella habla mal de mi pareja a mi hijo y lo sobreproteje, hace poco tuvimos una acalorada discusión y decidí que dejáramos de verla, pero el que sufre es mi hijo. ¿como puedo ayudarlo a superar esta tristeza que nos esta matando a mi hijo y a mi ? mi mama amenazo con pegarme la ultima vez que discutimos y en frente de mi hijo

    • Yo comprendo muy bien tu situación y por eso estoy ahora buscando un buen consejo como enfrentar esta situación de una manera adecuada por el bienestar de mis hijos.

  18. Hola el dia de hoy sufro de chantajes constante por parte de mi ex-esposa, fruto de nuestro matrimonio tuvimos una hija a la cual la amo mucho y ella lo sabe, pero mi ex-esposa aprovecha la oportunidad para sacarme algo a cambio de que no la veré o que en mis manos pone la desicion de que algo malo puede pasarle si no la ayudo.
    Por ejemplo me pidió ayuda para cuidar de nuestra hija el lunes y miércoles, de 6 a 10 pm, ya que ella se va a un curso por tres meses esos días, y que si yo no puedo cuidar de nuestra hija, entonces la actual pareja de ella lo hará, por razones laborales no puedo hacerlo, para lo cual le dije, que ella es responsable de cualquier cosa que le llegue a pasar a nuestra hija cuando este bajo el cuidado de el, para lo que me respondió: «la culpa sera de los 2, ya que te he pedido ayuda y no puedes».
    Realmente esto es muy desagradable, ya que lo que menos deseo es estar en el mismo planeta que ella, me divorcie de ella por este tipo de cosas, que creo que nadie soportaría.

    • Estimado Alberto,

      Muchas gracias por tu comentario y compartir. El manipulador no es un mago, sólo sabe utilizar con tino nuestras reacciones naturales, nuestro peores defectos y nuestros sentimientos. Te animo a pedir ayuda profesional para aprender a reconocer la manipulación: sus técnicas y los recursos psicológicos en los que se apoya.

      Recibe un saludo muy cordial,

      Alicia López de Fez
      Directora Centro
      Valencia, España

  19. Hola, Me encuentro desesperada. Llevo mucho tiempo intentando separarme de mi pareja, pero cuando lo hago y estoy segura me chantajea con muchas cosas y me busca y no me deja en paz. En verdad, no sé que hacer. He sufrido mucho con él, kiero ser libre pero cuando me dice que hará algo, siento un remordimiento de conciencia. No sé que hacer me siento desesperada. He sufrido con el maltrato físico psicológico, ya no lo kiero, pero no kiero sentir culpa de lo k haga o le pase. No sé que hacer.

    • Estimada Kary,

      Muchas gracias por tu comentario. Desde aquí, te animo a pedir ayuda profesional para que seas capaz de ver con claridad y por ti misma que cada persona es la responsable última de sus actos.

      Un saludo muy cordial,

      Alicia López de Fez
      Directora Centro
      Valencia, España

    • Yo sé que han pasado varios años desde tu comentario, pero me llamó la atención porque a mí me pasó lo mismo, cuando peleaba con mi exnovio, de 25 años en ese entonces, me decía que cuando pasaba por un puente miraba abajo como queriéndose lanzar…. Y yo le respondí pues lánzate y jamás me volvió a chantajear con eso, a día de hoy tiene 50 años nunca se lanzó y jamás lo volví a ver 😀

  20. Sabes que es lo peor? Que lo que me da miedo es no poder poner los limites. No confió en mi persona, eso es terrible. Pero es que ademas de quien manipula era mi amiga y sigue manipulando a mis amigos, tiene un poder increíble, se que cuando deje de verla poderosa dejara de serlo, pero, como dejar de verla poderosa si mis amigos de toda la vida, personas fuertes y muy admirables siguen bajo sus dominios? Si TODO el mundo cae, todos los que en algún momento la conocen se enamoran.

    • Estimada Marisa,

      Muchas gracias por tu comentario. Estoy segura de que con una terapia psicológica adecuada puedes conseguir poner los límites que comentas y ganar confianza y seguridad en ti misma. ¡Te animo a ello!

      Un saludo muy cordial,

      Alicia López de Fez
      Directora Centro López de Fez
      Valencia (España)

  21. Buen día!!! Que derecho tiene una hija de pedirle a su padre de 60 años que se quite el bigote, porque está embarazada y no quiere que su nieto tenga un abuelito viejito. Es normal está conducta de la hija? El padre debe acceder a esta petición? Gracias de antemano a su respuesta, saludos!!!!

    • Estimada Carmen,

      Gracias en primer lugar por tu comentario. Ante el derecho de pedir, la virtud de no dar, sería el refrán que aplicaría en este caso. Parece, a priori, una petición caprichosa y carente de fundamento.

      Espero que el abuelo siga luciendo su flamante bigote, si así lo desea.

      Un afectuoso saludo,

      Alicia López de Fez
      Directora Centro López de Fez
      Valencia, España

  22. Concepción Pérez Daza - Responder

    Buenas tardes, yo fui manipulada con 18 años por mi novio, hasta que me di cuenta que no era yo, me costó pero lo logré, hoy tengo mi autoestima muy sana y feliz. Pero me encuentro que tengo un problema con mi padre que tiene 79 años y esta solo, no quiere venirse conmigo a vivir porque alega que esta en plenas facultades y quiere su espacio, pero veo tristemente como está siendo manipulado emocionalmente por la hija de una supuesta amiga, a la que conoció hace unos años, esta chica tan sólo tiene veinte y pocos años y ha llegado a convencerlo a tal punto, de creer que tiene la obligación de sacarla de todos los apuros económicos en los que se encuentra. No sé que hacer, es conveniente hablar con la chica, porque mi padre no entra en razones, y eso que se lo he hecho ver con suavidad y sin ofender, que no es necesario. Necesito consejo.

    • Estimada Concepción,

      Muchas gracias pro tu comentario. Puedo entender muy bien el sufrimiento que te genera la situación que describes. Sería interesante que quien hablara con tu padre fuera alguien que no perteneciera al sistema familiar y en cuyo criterio él confiara.

      Mis mejores deseos,

      Recibe un saludo muy cordial,

      Alicia López de Fez
      Directora Centro
      Valencia, España

  23. Pues yo hace un tiempo fui manipulada y chantajeada con el resultado de prestar mucho dinero a un hombre que realmente es un artista en esto. Pretendía que yo cogiera un préstamo y el me lo pagaría. Me hubiera dejado colgada…

    Desde que le dejé el dinero un calvario para que me lo devuelva. Aun asi no dejó de manipularme y quería que vendiera entradas para que el tuviera dinero para devolverme. Debo tener cara de ingenua…le puse límite. Una y otra. Cuando no respondo como espera, mal rollo. Cuando le reclamo una y otra lo que me debe, unos berrinches y trato vejatorio sin piedad. Ahora ha pasado un año y me amenaza que no me pagara nada si no dejo de reclamarle por email o sms. Si no, amenaza que me quiere denunciar por acoso.

    Estaba pactado devolverme 300 eur mensuales, luego prometió 100 eur y ya ni eso. Y siempre un tono amenazante agresivo. Y trata de intimidarme culpándome y reprochándome a mi mi actitud. Acabare denunciándole lo se. Ya no por el dinero, por lo mal que me lo ha hecho pasar y sigue haciéndolo. Porque encima va de victima y me llama celosa, enferma mental y otras cosas. Cuando solo le pido el dinero que siempre promete. Ahora empiezo estar mejor. Pero lo he pasado muy mal. Me siento impotente y muy usada. No se como afrontar la situación con el sin que estalle otra vez su impulso.

    • Estimada Isabel,

      Muchas gracias por tu comentario y compartir lo difícil de la situación que vives. Según nuestra experiencia en este tipo de casos, no existe la forma «mágica» de afrontar la situación sin que la otra parte estalle. Te animo a adoptar una actitud lo más asertiva posible, por respeto hacia ti misma, pero sin esperar, a priori, cambios en su comportamiento.

      Un saludo muy cordial,

      Alicia López de Fez
      Directora Centro
      Valencia, España

  24. Hola, mi madre es chantajista, manipuladora, a veces me echa la culpa por cosas ridículas e irracionales como que las hormigas vienen por la cascara de huevo que dejo caer, si ensucio algo siempre lo limpio después aunque a veces me olvide, pero da la casualidad de que nunca he visto hormigas en el departamento ni comen cáscara de huevo!?

    A veces le hago razonar, otras no aunque ceda yo un poco para intentar empatizar con ella; a veces, si no hago algo que me pide que podría hacerlo por si misma y le respondo que ella no me hace ningún favor empieza a querer hacerme sentir mal diciéndome mal hijo o que ya no me lavara la ropa en la lavadora….., a veces porque la quiero le hago algún favor y cuando le pedí ayer que me fuera a comprar ave cerca de donde vivo porque estaba ocupado me dice estoy cansada, que poner agua en la tetera es muy difícil, o no tengo tiempo o mañana lo haré, o mas tarde,cuando justo esos días no trabaja, pero después se va a pasear todo el día o mira televisión, casi todas las veces que hablo con ella salgo discutiendo me hace sentir mal. Creo que poniendo mi ropa en la lavadora y haciendo todas mis cosas yo mismo ya no podrá pedirme un favor a menos que cambie su actitud.

    También tiene cansancio, mal humor, problemas de salud, se le ve apagada pero porque ella come fatal, tiene sobrepeso, sedentaria, yo se bastante del tema y se como mejorar su salud pero no me hace caso, tiene toda clase de comida industrial guardada y se pregunta de ahí porque esta mal, pero ese es su problema, obviamente no le voy a dejar de hablar, solo cuando se empiece a comportar mal lo haré, espero que cambie su actitud. Mi mensaje es largo, pero tenia que desahogarme.

    • Estimado Aldair,

      Muchas gracias por tu comentario y compartir lo difícil de la situación. Parece que, de momento, tienes paciencia. En cualquier caso, seguro que ya sabrás que ceder ante sus exigencias, cronifica y agrava el problema del chantaje emocional.

      Un afectuoso saludo,

      Alicia López de Fez
      Fundadora y Directora Centro
      Valencia, España

  25. Hola, he llegado a este artículo ahora, que es cuando me he puesto a buscar, ya que están manipulando a mi exmujer. Sí, digo a mi exmujer, porque sus padres se han salido con la suya, al final me ha pedido el divorcio, y todo lo que me puede echar a la cara mi ex es que como ella no ha sido capaz de pararle los pies a sus padres, lo he tenido que hacer yo, y claro son sus padres. Yo me casé con tres personas.

    Me gustaría que me dieran algún consejo o me dieran una pista de como actuar.

    El chantaje emocional lo tiene mi ex, sobre todo con su padre.

    Muchas gracias.

    • Estimado Francisco,

      En este tipo de casos, los padres manipuladores tratan de enredar al hijo objeto de su manipulación en un sistema de referencias que son suyas, de modo que, momentáneamente, el hijo no tiene punto de comparación ni perspectiva. Lo ideal sería lograr que su ex- mujer se distancie un poco e intentara contemplar la situación con objetividad.

      Soy consciente de que lograr esto no es fácil. Buscar ayuda profesional puede ser la forma más eficaz y ágil de conseguirlo.

      ¡Mucho ánimo!

      Recibe un afectuoso saludo,

      Alicia López de Fez
      Fundadora y Directora del Centro de Psicología López de Fez
      Valencia, España

  26. Mi esposo en reiteradas ocasiones dice que se va a suicidar en presencia de nuestro hijo, siempre le gusta en medio de discusiones parecer como víctima, creo que nos manipula, gracias por su ayuda.

    • Estimada Yvette,

      Te invito a leer el post «los mitos del suicidio» para descartar si la palabra «creo» se queda corta y os manipula o, por el contrario, su esposo sufre algún problema psicológico de mayor calado:

      http://www.centropsicologialopezdefez.es/blog/mitos-sobre-el-suicidio/

      En ambos casos, sería deseable consultar con un profesional que analice con detenimiento el caso y os ofrezca una hoja de ruta para empezar a trabajar en la solución.

      Un saludo muy cordial desde Valencia,

      Alicia López de Fez
      Fundadora y Directora del Centro de Psicología López de Fez
      Valencia, España

  27. Hola. Yo recibo una fuerte manipulación por parte de mi madre. Es agresiva y violenta, vive provocando y cuando reaccionó asume una posición de víctima. Le gusta tener el control de las cosas, la comida, la casa, etc. Yo soy profesional y trabajo, pero no me voy de la casa, ya que no tengo los medios económicos, la situación económica es muy fuerte y gano poco. Mantengo distancia emocional con ella, le digo que se aleje de mi, que no me dirija la palabra y sin embargo, no hace caso. Entra a mi habitación a gritar y a provocar. No tengo familiares a donde irme y no me alcanza el dinero para pagar un terapeuta. Le hablo firme y le digo que respete mi espacio y sin embargo continua. Yo no cuento con ella para nada, tengo la carga fuerte de la casa como de mi vida. Esto me ha generado ansiedad, depresión, inseguridad, etc.

    • Estimado Antonio,

      Difícil la situación que planteas. En estos casos, la distancia emocional no suele ser suficiente. Cada vez que «le digo que se aleje de mi, que no me dirija la palabra» o cuando «le hablo firme y le digo que respete mi espacio«, le estás comunicando que tiene poder sobre ti.

      Sé que es muy complicado, pero en la medida que puedas, trata de reducir al mínimo las interacciones verbales y no verbales (miradas, gestos, etc.). Cero atención, como si no existiera.

      Te animo a verlo de otra manera: que la situación que vives actúe como motor de alta gama para conseguir tu independencia económica cuanto antes. La necesidad agudiza el ingenio y, en tu caso, más que nunca.

      Mucho ánimo y un afectuoso saludo,

      Alicia López de Fez
      Centro de Psicología López de Fez
      Valencia, España

  28. Hola, tengo miedo, no sé cómo cortar esto ya que mi esposo es un gran manipulador y ahora que decidí dejarlo por todo el daňo emocional que me ha provocado, me amenaza con matarse y me siento culpable.
    Mily.

  29. Hola, tengo 11 años de casada y 2 hermosas niñas. Tengo 2 hermanas que han tenido fracasos amorosos y una madre que también pasó por esa amarga experiencia y siento que ellas me manipulan porque cada vez que estoy con ellas cuestionan mi matrimonio buscando los mil y un defecto a mi esposo.

    Comentan que es mejor estar solo y ya están llegando al borde de insinuar cosas falsas delante de mis hijas. Quieren que yo resuelva parte de sus problemas y me hacen sentir muy mal diciendo que no soy solidaria con ellas, que yo pudo llegar a pasar lo que ellas están pasando, entre otras…

    En fin, ellas anhelan que yo pase más tiempo con ellas y que no invierta tanto tiempo en mi esposo… ¿Cómo puedo poner fin a esto?

  30. Hola, mi novio es muy chantajista quiere que se hagan las cosas como él dice y ya lo último me pidió dinero prestado, una cantidad fuerte, y si no lo hacía terminaba la relación. Entonces decidí no darle nada, cosa que le hizo ser prepotente y grosero conmigo.

  31. MADRE DESESPERADA

    Mi hija con 15 años está saliendo con un chico de 20 años, el cuál es muy mentiroso y manipula a la niña para dar pena, la dice «mi madre me ha echado de casa y llevo 5 días durmiendo en el coche, me lavo en los lavabo del trabajo, no tengo dinero para comer ni para nada» , consecuencia le metimos en casa pensando que era verdad lo que decía y la madre de él empezó a llamar a mi hija diciéndole que secuestrada y manipulaba, a su hijo a todo ésto a horas cómo la 1:30 o 3:00 am, ya han sido muchas veces. Hasta que nos hemos dado cuenta que éste chico de los porros y algo más que se mete para el cuerpo desde los 13 años no reacciona como un chico de 20 parece que tiene 13.

    Además a la nena le dice que su amor es puro, que se van a ir de vacaciones cuando mi hija cumpla los 16 años, que además puede trabajar y estar los dos juntos, la nena se lo cree, se la lleva a sitios de personas mayores de 20 años en adelante, y la trae a las 7 de la mañana, habido días que se la ha llevado a las 11 am y no la ha traído hasta la mañana siguiente, el sábado pasado hasta los amigos de él le llamaron «Maltratador» , porque empezó a vejar e insultar a mi hija. La dijo que era una manipuladora, que estaba harto de ella, que la iba a dejar, que no sabe porqué estaba saliendo con un bebé que ni siquiera le daba lo que necesita un hombre, la llamó, cría, tonta, estúpida, manipuladora, etc. Luego la llama y se pone la llorarla la pide perdón, le regala un ramo de flores o un colgante o pulsera, y la niña vuelve a caer.

    No sé qué hacer. Si denunciarlo por acoso y meterme en líos, y no tengo dinero para eso, o cogerle y decirle que deje a mi niña en paz. Pienso que es un callejón sin salida. Muchas veces me dan ganas de llamar a la policía para que me la traiga a casa.

  32. Yo no soy de España, pero leí el blog y es muy interesante.
    Con respecto a la manipulación, mi madre siempre me ha manipulado para hacer lo que ella quiere. Usando la amenaza o el miedo y a mi me cuesta poner límites. No sé como resolver esta situación. Me agobia!
    Ramiro desde Argentina.

    • Estimado Ramiro,

      Me alegra mucho que el blog te parezca interesante, ¡gracias!

      Con respecto a lo que comentas, estoy convencida de que puedes vencer tus miedos. Te invito a consultar con un profesional en Argentina que te ayude a identificar los factores que están manteniendo la manipulación en el momento presente y te proporcione recursos y herramientas para poner los límites necesarios. ¡Ánimo!

      Un afectuoso saludo,

      Alicia López de Fez
      Directora Centro de Psicología y Sexología
      Valencia, España

  33. Esto puede pasar con los vecinos que quieren que te vayas de tu casa, aburrida, estresada y no quieres entrar por la puerta de tu propia casa.

    • Estimada Elisabeth,

      Muchas gracias por tu comentario. Efectivamente, el chantaje emocional puede darse en todos los contextos de relaciones humanas, incluido el vecinal.

      En estos casos, suele ser muy útil y beneficioso recurrir a una mediación vecinal para la resolución de conflictos existentes entre las partes integrantes de una comunidad de vecinos.

      Un saludo muy cordial y ánimo,

      Alicia López de Fez
      Directora Centro López de Fez
      Valencia, España

  34. Mi padre hace 4años que es viudo, suele ir a caminar por cerca de casa y desde hace unos meses una de las vecinas va con el, esta mujer es 30 años menor que mi padre, hace dos meses y medio, ha comenzado por parte de esta señora, un acoso telefónico su no respeta día, ni hora. Mediante el sentimiento de «que desgraciada soy porque me estoy divorciando ,no tengo recursos y vivo bajo el miso techo que mi suegra», hace estar a mi padre todo el día pendiente de ella, puede llegar a hacerle hasta 10 llamadas seguidas aunque mi padre le cuelgue, ( por ejemplo si estamos en reunión familiar). Esto lo he descubierto hace unas semanas a raíz de un viaje que hice con mi padre y al ver tanta llamada y que el se escondía para hablar, le pregunte que pasaba. Me contó poco, que es una desgraciada en la vida, que nadie la quiere, que no tiene trabajo ni recursos, etc…. Le pregunte si tenia algún tipo de relación sentimental y me dijo que como podía pensar eso, que la veía como una hija con problemas, que no me preocupara, que si el veía algo raro, cortaba por lo sano. Como no me quede tranquila, he investigado y me he enterado que esta señora no solo lo llama a todas horas, sino que le hace ir a buscarla y a traerla para hacer sus recados, le pide que la lleve a comer, cenar, merendar, ( pagando mi padre pro supuesto), etc, etc. Mi padre no me cuenta nada de nada, imagino que por vergüenza, pero si ella lo llama y el le cuelga, y lo vuelve y vuelve a llamar, el se siente culpabe y busca devolverle la llamada. Ha dejado de salir con sus amigos, esta dejando sus aficiones de lado y mas cosas de las que no me he enterado. Una vecina y amga me a dicho que va de victima y que ahora le toco a mi padre, pero que acosa de esa manera y monopoliza al que se deja mediante la pena y hacerte sentir culpable. Mi padre como le dije que esa mujer lo estaba acosando y que no respetaba ni las reuniones familiares, se ha cerrado totalmente y ahora si la va a buscar o a llevar donde ella quiera y cuando quiera me miente y me dice que esta en casa o que no ha salido.
    Yo por mi trabajo no puedo vivir con el, pero me lo estoy plantando, ya que el esta tan metido en esta relación toxica y acaparadora, que no es capaz de ver lo que pasa, y tengo miedo que lo que pretenda es sacarle dinero y hasta meterse en nuestra casa familiar a vivir.
    La vecina que me contó que lo hacia con mas gente, me ha dicho que ha que tener cuidado, porque es muy lista y te engaña tanto tanto con su victimismo, que te llega a deprimir y es muy difícil quitarte la de encima.
    Como puedo yo hace que mi padre vea esta situación y sacarlo de esta espiral?
    Muchas gracias

    • Estimada R.S.,

      Es probable que tu padre, al quedarse viudo hace cuatro años, se encontrara solo y con gran necesidad de afecto. Es sabido que, en este tipo de situaciones, las personas se encuentran muy vulnerables y otras pueden aprovecharse de esta circunstancia.

      Sería recomendable que alguien a quien tu padre otorgara crédito y credibilidad, le abriera los ojos sobre esta posible situación, alguien fuera del sistema familiar, como por ejemplo, un buen y antiguo amigo, que lo conozca de hace tiempo.

      Un afectuoso saludo,

      Alicia López de Fez
      Directora Centro López de Fez
      Valencia, España

  35. Hola, estoy encantada de haber encontrado esta pagina y de saber q hay gente con mi mismo problema. Soy la segunda de 3 hermanos, mi padre nos abandono cuando yo tenia 16 años, mi hermano siempre fue el ojito derecho de todos y mio tb, soy la q mas se parece a mi padre, y mi madre siempre me ha tenido en un puño con sus enfermedades. Hace dos años falleció mi hermano por una grave enfermedad, y en noviembre mi hermana tuvo un accidente y la operaron de la cabeza, desde entonces parece ser q la unica q existe y q este con fuerzas para cuidarla, soy yo, y cada dia me llama por teléfono mi madre entre 5 y 8 veces, jamas una alegría, solo sus dolores, siempre he de pensar en q decirle para q no lo trabuque y se ofenda, no me atrevo a decirle una palabra mas alta q la otra, siempre he temido sus «ataques» cuando no ha conseguido lo q quiere y con 57 años q tengo, sigo igual. Gracias por leerme y por poder sacar esto de dentro. Muchas gracias.

  36. Hola, no soy de España pero leí el blog y es muy interesante todo lo que mencionan.

    Tengo 36 años y me siento identificada con muchos de ustedes, lamentablemente mi madre es muy manipuladora conmigo el día de hoy se presentó una situación muy delicada ya que saliendo de mi trabajo le avise que vería a mi novio y sus palabras tal cual fueron «ya vas a hacer lo que tú quieras? Y sin pedir permiso, hasta que no me veas en el hoyo es como así me quieres?»

    Mi madre es diabética e hipertensa y tuvo un episodio de ansiedad y estrés el día de hoy , solo x ese motivo de salir con mi novio y todo para culparme de que no le pedí permiso, creo que a mi 36 no estoy haciendo mal, realmente tengo poco tiempo con mi pareja para ser exactos 2 meses, pero piensa cosas malas de el, siendo que Yo lo estoy conociendo y no ella.

    Mis padres se separaron hace 14 o 15 años y recuerdo una de las cosas que decía mi padre es que manipulaba a sus hijos para q estuviéramos de su lado apoyándola y ahora cada que puede me recuerda q me parezco a mi padre, realmente siento que necesito ayuda.

    Soy la hija mayor mis hermanos más chicos ya están casados y están de acuerdo con mi madre en que debo obedecerle para que no esté mal y si esta mal es x mi culpa, realmente yo la mantengo, le compro vestir, alimentación, medicinas y cuando les digo a mis hermanos de las medicinas me dicen que después me dan el dinero que por lo pronto me dan un poco x que no tienen o bn mi madre me dice que no quiere que los moleste x que tienen sus gastos pero y donde quedan mis gastos, no puedo disponer de mi dinero x que es para medicinas de mi madre, ya no sé qué hacer.

    • Hola Liz,

      Leí todos los comentarios y el tuyo es el que más se parece a mi caso, ¿como has seguido?

      Necesito ayuda, en mi caso vivo con mi abuela y se pone gravísima cuando le digo que me voy de viaje, por eso mismo no he conseguido pareja estable: ¿para que lo trate mal? No soporto más esta situación.

  37. Si mi mujer me acusa de no ayudarla económicamente, (cuando el sueldo de ella es solo de ella, siempre tiene sus necesidades) cuando no acepto dar dinero para sus caprichos( según ella soy el hombre y tengo que mantener a la familia, no aporta casi nada al núcleo familiar, cuando digo casi nada es casi nada) cuando me reclama por la hora que llego a casa del trabajo, cuando me reclama por no llevarla a cenar ( después de pagar reparación coche, comunión del hijo, y todo esto sabiendo que no soy millonario) cuando me acusa de entrar en wasap, cuando me acusa de entrar en facebook( cuenta que ya elimine) cuando te registra el móvil, cuando te reclama por encender el ordenador para trabaja, esto que es? Para mi mujer si le digo no( cada vez lo digo mas a menudo) es solo porque soy machista. Me preocupo de nuestro hijo, lo llevo lo recojo del colegio, tengo que comprar libros, ropa, comida alquiler( ahora ella tambien paga alquiler algún mes) tengo que llevar al niño a extraescolares, cuando llego a casa, hago la cama, recojo mesa, lavo platos, y algún@s pensaran eres un machista, quejicas, pera la verdad soy una persona con un trabajo humilde(ordeño vacas) que se preocupa por su hijo, porque mi mujer solo busca discusiones reproches…..

  38. Hola Alicia como estas? hace mas de un año que convivo con mi pareja y sus 2 hijos, la mas chica tiene 18 años y se victimiza siempre para lograr lo que quiere con su madre, la hace sentir culpable todo el tiempo y si se la confronta se enoja, se encierra y no le habla en todo el dia lo cual hace que la madre sienta mayor culpa aun. Es algo que genera un gran desgaste en la convivencia diaria. Me podras dar algun consejo? gracias

    • Estimado Mariano,

      Por lo que cuentas, parece claro que la hija tiene cogida la medida a la madre. Es imprescindible que la madre no se sienta culpable a la hora de poner normas y límites y, sobre todo, a la hora de ser firme en su cumplimiento. Analizar de dónde viene esta culpa es esencial para poder cambiarla por una emoción constructiva.

      Si no se hace este trabajo de forma consistente en el tiempo, la convivencia no sólo no mejorará, sino que irá a peor.

      Un afectuoso saludo,

      Alicia López De Fez
      Directora y Fundadora del Centro López de Fez

  39. Hola Alicia, tengo un grupo de amigas de toda la vida, todas pensamos que una de ellas esta siendo manipulada por su novio, poco a poco se ha ido alejando de otros grupos de amigos, le ha hecho borrar sus contactos en redes sociales, le ha sido infiel, amenaza con dejarla , es muy mentiroso, sobre su vida siempre dice cosas fantásticas pero ilógicas y cosas que pudimos comprobar que no eran ciertas, todo esto nos hemos enterado de casualidad, no porque ella nos lo haya contado directamente, suponemos que es porque en el fondo sabe que esta mal y soporta todo por miedo a estar sola.Pero estamos preocupadas, ya que si son varias cosas de las cuales nos hemos enterado de terceros cuantas cosas habrán pasado de las que no sabemos. Realmente estamos pensando en intervenir pero no sabemos como. Deberíamos no decirle nada? Gracias

  40. Lourdes Yolanda Cortés Garza - Responder

    Hola, buenas noches,

    Me siento muy desesperada mi hijo de 13 años tuvo problemas en la escuela por acoso escolar, quedó suspendido de la escuela por baja autoestima y por salud emocional ya que él no podrá seguir ahí por obvias razones.

    Entonces, el psiquiatra que ahora lo está viendo dice que le busque algún deporte o clases de inglés mientras lo da de alta y el pueda integrarse a un nuevo colegio, pero al intentar hoy inscribirlo en una academia de box al salir de pedir información se enojó tanto que se golpeó la cara en el auto y dijo que yo solo lo estreso y lo presionó mucho y por eso se va a seguir haciéndose daño a él mismo y dijo que al inglés no va a ir ni a otra cosa que él solo quiere estar en su casa sin hacer nada.

    Yo lo vi al llegar a cada muy tranquilo y hasta risueño como si no pasara nada, entonces yo creo que solo lo hace para hacerme sentir mal, pero si me pongo a pensar y si de verdad se hace daño o es solo chantaje, ya no se qué hacer me siento muy sola y triste.

    • Estimada Lourdes,

      Una terapia familiar madre – hijo te ayudará a descubrir las verdaderas razones de los cambios de actitud que comentas acerca de tu hijo. Estoy convencida de que existe una explicación a partir de la cual generar la solución al problema de las autolesiones.

      Un abrazo,

      Alicia López De Fez
      Directora Centro López De Fez

  41. Hola ,

    Yo estoy pasando por una situación muy parecida a la que comentan algunos, me alivia encontrar esta página. Yo nunca he tenido el cariño de mi padre, el dice que si pero lo único que recibo son exigencias y que le de las gracias por todo lo que hace por mi. Yo le di las gracias y le pedí que lo único que hiciera fuera no insultarme ya que me llama cerda, etc.

    Me compara con sus hermanas que para el son retrasadas por no callar y decir lo que piensan de él .. A lo que el contesta que soy una desagradecida y nunca voy a ser nadie por no agradecerle lo que hace por mi.

    Yo ya no sé que hacer, diga lo que diga todo le sienta mal, quiere manipular mi vida incluso mis trabajos diciéndome que tenia que fregar un hospital que menuda oportunidad.

    A ver, yo entiendo que el trabajo no se puede rechazar, pero no me veo toda la vida limpiando y es un trabajo muy honrado, estudio bachiller para tener mejor futuro a lo que me contesta que eso no sirve para nada que es para «tocarme los cojones» y no hacer nada mi sueño es ser policía e incluso estudio idiomas y saco notas brillantes cuando le digo que saco ochos y nueves le da igual.

    Todo me lo paga mi novio hasta el carnet de conducir, porque él no se digna gana 4000 euros todos los meses y encima me pide 500 euros todos los meses que si no me echa de casa que solo valgo para comer, y mi madre por no discutir le da la razón y por detrás me la da a mi, osea me confunde más.

    Esto fue y es así toda mi vida, he sufrido bullying en el colegio de élite que me apunto pidiéndole por favor que me cambiara de colegio con mis amigos a otro y respondió vas ahí por que lo digo yo y lo mismo karate porque a el siempre le gusto , le gustan los caballos y me tienen que gustar porque lo dice el.. Estoy harta de esta situación es insostenible.

  42. Hola,

    Tomé la decisión de separarme y de hecho estaba muy feliz, ni lo extrañaba, pero comenzó a mandarme msj apurando el encontrarnos a hablar, lo que dió lugar a mil msjs más. Quedé mal y ya dudo de mi decisión. No sé como fortalecerme de nuevo y volver a estar bien.

    Sé que tengo que separarme xq no es el hombre para mi, pero me manda msjs y dudo de todo.

    • Estimada Rocío,

      Entiendo cómo te puedes sentir, perdida en un mar de dudas. Verbalizarlo, exponerlo y analizarlo en una terapia psicológica te ayudará sin duda a tomar la decisión más conveniente para ti.

      Ánimo!

      Un afectuoso saludo,

      Alicia López De Fez
      Directora Centro López De Fez

    • Estimada Sandra,

      Me alegra mucho saber que el artículo te ha resultado interesante. Un tema curioso y, desgraciadamente, muy común.

      La manipulación y el chantaje emocional no son sólo cuestión de inocencia. Extraen su poder de recursos psicológicos presentes en cada uno de nosotros y de trampas técnicas de las que parece imposible librarse a no ser que vayas sobre aviso.

      Una terapia psicológica te enseña a poner en marcha diversas estrategias para deshacerte de los manipuladores y liberarte de una vez de su influencia.

      Un afectuosos saludo,

      Alicia López de Fez

      Directora Centro Psicología López De Fez
      Valencia, España

  43. Soy de México y me está matando el chantaje de mi pareja. Ya es demasiado, ya es un chantaje muy claro ….el problema es que la amo y es mucho el sufrimiento que me causa…….. Me uuuuuurge ser feliz

    • Estimado Emiliano,

      ¿Amas o dependes? Si verdaderamente te urge ser feliz, aléjate de aquello que te resta felicidad.

      Si ves que no puedes, porque existe algún tipo de dependencia (emocional y/o sexual) pide ayuda profesional.

      Un saludo muy cordial,

      Alicia López de Fez
      Directora Centro López de Fez
      Valencia, España

  44. Yo estoy pasando por una situación muy engorrosa por que mis padres quiere manipularme y me pasan amenazando por que tengo un novio que es un buen chico sólo por ser del mismo pueblo no lo aceptan y se han retractado con lo que los papas hicieron en el pasado, la verdad es muy incómodo estar escuchándoles que mejor me prefieren ver muerta que con ese chico, que si no quiere que pase algo que termine con esa relación y hasta lo ultimo que han llegado es a decirme que nunca viviré tranquila con el chico si decido estar con el y que dejare de ser su hija.

  45. Mil gracias por publicar este tema. Igual que todos necesito ayuda con un ex novio que intenta chantajearme emocionalmente. Y estoy en una lucha entre ceder y mantenerme firme ante la decisión de dejarlo.

  46. Buenos días,

    Mi mujer y yo llevamos 10 años, 1 y pico casados, y nos hemos quedado embarazados. Desde el día que lo supimos la intento mimar, que no haga esfuerzos, hacer yo todo, mimarla, intentar salir a andar…Yo intento no discutir, porque sufre el bebe y no tiene la culpa, pero todo tiene un límite.

    Ella no ve lo que yo hago, solo ve lo que hago mal o lo que no hago, y uno tiene un límite. Me está tirando siempre cosas en cara, por ejemplo, ella habla de 5 a 6 veces con su madre, si yo hablo 1 vez a la semana con la mía, vienen las preguntas: ¿que te ha dicho? que no te contamine eh!, jolín 20 minutos al teléfono…etc .

    No sé muy bien como explicarlo, y podría estar horas contando anécdotas, pero la realidad es que si contesto me suelta: no llevamos ni 1 hora juntos y ya estamos discutiendo, a la que yo paro y me callo, pero ella sigue pinchando…

    Pero ahora me amenazada todo el rato con el divorcio, a la mínima, y además me dice que si aborta por un discuto va a ser culpa mía, con estas dos cosas me está hundiendo en la miseria, porque yo quiero hijos con madre y padre y para siempre.

    Si quiero salir y ella no me dice que no puedo estar tranquilo en casa, y si quiero quedarme en casa y ella salir es que soy muy aburrido… Al final me siento como una marioneta, que estoy a su servicio, me callo para no discutir, hago lo que ella quiere normalmente y no lo que me gustaría por miedo a enfados. Ella no concibe planes por separado, y eso agota… No sé que hacer.

    • Estimado Genaro,

      Estáis en un punto en que necesitáis ayuda externa, objetiva y neutral que os permita encontrar puntos de conexión que se están perdiendo a la velocidad del rayo.

      Un profesional que escuche ambos puntos de vista, también el de ella, y desde ahí, establecer un plan de trabajo y de redescubrimiento del otro en esta nueva etapa de embarazo y paternidad/maternidad que estáis viviendo,

      Casos con características similares al vuestro son un motivo de consulta habitual en nuestro centro de psicología, tanto en terapia presencial como online.

      Ánimo, ¡tiene solución!

      Alicia López De Fez
      Directora Centro López De Fez
      Valencia, España

  47. hola! mi mejor amiga estaba teniendo ese tipo de conducta, se colocaba en posición de victima, reclamaba cosas tan irrelevantes como si no me contestas los mensajes, no me llamas, e iba y le decía a una amiga en común que era yo quien discutía con ella, le daba a entender a ella y a otros que mi esposo y yo eramos los malos, cuando siempre hemos sido incondicionales con ella, últimamente hacia pataletas y era malcriada por nada, hasta que mi esposo se molesto y le pidió que se alejara de nosotros, yo le había recomendado ir a un especialista, resulta que el Dr le dijo que sufría de depresión grave, ahora no se si alejarnos por completo haya estado bien, o quizás debamos ayudarla de otra forma.

  48. Hola,

    Mi madre siempre se ha hecho la victima aunque ella es quien daña siempre son primero sus cosas sus problemas y segun ella todo lo sufre ella es mala conmigo hasta el punto de hablarle mal a mis hijos de mi quiere que me separe porque no le gusta mi marido dice que no tiene caracter solo porque me trata bien y me tiene paciencia fui al psicologo y me a dicho que la relacion con mi madre es toxica que me aleje de ella y eso hice.

    Me fui a otra ciudad pues bien ella en su casa y yo en la mia pero sigue atormentandome hace 7 meses se opero y solo yo estuve 31 dias ingresada con ella la lleve a mi casa para que se recupere y apenas se puso bien otra vez empezo con la manipulacion encima ella quiere criar a mis hijos a su manera y yo no la dejo nunca los deje ni para ir al supermecado a cargo de ella pero ya estoy cansada.

    Ahora que esta bien le he dicho que se tiene que ir a su casa y me llama malagradecida mala cuando yo deje mi trabajo por cuidarla pero ya no puedo mas tengo 36 años y la tension alta nerviosa y lo sabe pero le da igual cuando esta de malas y con carq larga todo el dia no se puede hacer ni un ruido en casa no respetan la privacidad y encima si me todo el tranquilizante por la tarde me llama vaga y siempre grita cuando mi marido y yo no levantamos la voz.

  49. Y si el chantaje lo hace tu hijo de 19 años q se fue de casa por demostrar q el manda? Cómo se lidia con el saber q vive en la calle y no come? Q te lo deja saber a sabiendas de lo q eso provoca en ti? Q corre riesgos de vida innecesarios con tal de hacerte sentir mal por algo q el decidió?

  50. Buenas noches, necesito un consejo por favor…

    Mi padre, el cual nos abandonó durante muchos años, ha regresado y nos pidió perdón. Lamentablemente, por su mala vida, perdió todo su dinero y ahora no trabaja.

    Aunque no vive con nosotros viene a casa todos los días, pero es muy manipulador, no respeta nuestro espacio y nos impone sus horarios porque entra y sale a la hora que quiere, mueve todo lo que quiere en casa y si reclamo algo me grita.

    Tengo 40 años y prácticamente pago todos los gastos de casa y mantengo a mi madre con la ayuda de mi hermano. Me parece injusto aguantar que mi padre quiera manipularnos a todos en casa, me ahoga, me asfixia…..por favor necesito me aconsejen qué puedo hacer, muchas gracias. Paola.

    • Estimada Paola,

      Es de sentido común que si no respeta las normas de convivencia y trata de imponer su criterio de forma tiránica, no hay espacio para él en vuestras vidas. Aunque resulte doloroso, más vale «una colorá que veinte amarillas». Poner límites claros es esencial en este caso. Primero respeto, y sobre esa base, se construye el afecto. De momento, no hay ni lo uno ni lo otro.

      Y, por supuesto, hay una alteración del orden en el amor que impide una relación sana entre tu padre y sus hijos (tu hermano y tú). Son los padres los que dan y los hijos los que toman, y no al revés.

      ¡Ánimo!

      Alicia López De Fez
      Psicóloga en Valencia, España

  51. Hola, buenas tardes,

    Soy Francisco mi caso es raro. Mi mujer me está pidiendo el divorcio, pero cuando ya lo voy a efectuar ella me pone trabas, me chantajea con mi hija diciéndome que si le voy a hacer daño a mi niña, que haga las cosas bien en momentos, me da besos y si le digo que me voy en una semana busca pretextos para que no lo haga.

    No se qué hacer, ya traté de hablar con ella y decirle que ya no me siento a gusto, pero ella empieza a discutir y decirme que haga lo que quiera y cuando estoy a punto de irme de nuevo mete a mi hija diciendo que la voy a lastimar y que piense bien como hacerlo.

    Ya le dije que practicaré con mi hija y le diré que la quiero, pero ella hace lo que sea para que de nuevo me quedé más tiempo: empieza que le duela la cabeza y el cuello y me pide ayuda. No puedo ni dormirme temprano porque la señora quiere que hasta le de masaje en los pies y la espalda.

  52. Estoy viviendo chantaje emocional y mi miedo es que me robe a mi hija- Actualmente estamos en proceso de divorcio y cuando algo no sale como él espera me dice que me va a pelear la custodia de mi hija, constantemente me encuentro con ansiedad por que no sé como va a llegar a ver a mi bebé o si será capaz de quitármela. Vivo con miedo constante y ya no sé que hacer, puesto que el juzgado de lo familiar no nos ha dado fecha para la audiencia.

  53. Buenas tardes:

    ¿Podrías recomendarme un libro sobre el chantaje emocional.

    Lo sufro y lo he sufrido y estoy harta!!

    Atentamente,

    Conchita

  54. Llevo 18 años con mi pareja y muchas veces le permití chantajearme; después de tiempo, hemos logrado remediar un poco ciertas situaciones, pero recientemente ella me ha ayudado mucho y me ha apoyado con mi enfermedad renal, ahora si me afectó bastante que quiera utilizar eso contra mí, diciendo cosas como «yo he dejado todo por ti» «mis hijos han luchado y nos hemos desvivido por ti».

    Todo lo que sabe decir es que lo dijo sin pensar, pero sinceramente tenemos esta situación, la conozco muy bien y si ahora doblo las manos más adelante volverá a pasar y está por medio mi salud, no quiero volver a ceder como miles de veces atrás…

  55. Cuando el chantaje lo hace el papá de tu hija desde que nos separamos , porque sabe que a la niña le afecta su ausencia se le olvidó que existe y sólo llama y visita cuando quiere e inicia con un sin número de peros! no se trata de tiempo o dinero, sino falta de interese, – Promesas rotas; Se que mi hija no tiene porque mendigar ni tiempo ni amor ni atención, se que le afecta y retrasa en sus logros ya creo que tiene una lucha diaria para que el venga a sumar otra, también manipulandome con el tema económico yo al igual que el trabajo, cuento con mi familia y tampoco estoy esperando que sólo provea en ese factor . Sino que no se que hacer mi hija tiene 4 años y una Discapacidad Motora y adora a su papá es su persona favorita y el a ella supuestamente digo supuestamente porque era así antes de separarnos, hablo con el de la situación pero le da igual no soy quien para separarlos y proteger a mi pequeña de esa situación, pero me le está afectando demasiado no solo en su desarrollo sino en su salud al no querer o retroceder en sus objetivos para llevar una rehabilitación exitosa, a parte que es una niña muy pila que entiende todo a la perfección.
    No se si será mejor que el se aleje por completo o dejarle que continúe así y siga haciendo daño a mi hija, no quiero que mi pequeña piense o sienta que por culpa mía papá se fue! o dejar que ella misma se vaya fortaleciendo porque no toda la vida la voy a poder protegerla de situaciones como está y aún mas por su Discapacidad todo lo que tendrá que enfrentar. Igual mi hija cuenta conmigo la amo y cuenta con muchas personas que la aman y quieren.

  56. Buenos días. Mi problema es que mi madre se ha quedado a vivir conmigo, se había acordado que ella viviría con mi hermano menor (de 28 años), pero ella, con el pretexto de que estoy sin trabajo, dice que me va a cocinar y se queda días y días.

    Yo le he dicho que yo puedo cocinarme solo, tengo dinero para comprarme lo necesario para comer, pero insiste en quedarse, no se cómo decirle que se vaya. No puedo hacer mi vida con normalidad, porque siempre se está metiendo en mis asuntos. Tengo 40 años.

    • Estimado José Carlos,

      Una solución salomónica sería repartir el tiempo entre los hermanos. Para la negociación parece necesaria la intervención de un profesional objetivo y neutral, dado que, por lo que comentas, tu madre no es capaz de empatizar con tu situación.

      Un saludo muy cordial,

      Alicia López De Fez
      Directora Centro Psicología López De Fez
      Valencia, España

  57. Hola buena tarde desde Orizaba Veracruz Mexico, soy separado de la madre de mis hijos desde hace 6 años, el mayor vive con ella, acaba de cumplir 16 años, la nena acaba de cumplir 12, ella vive conmigo desde hace 4 meses, yo feliz por tener la oportunidad de convivir mas aunque sea con uno de ellos, pero cada que visita a su mama y se queda con ella por lo menos un dia, mi hija ya no se quiere regresar conmigo y se pone rebelde; su mama me dijo desde enero de este año que ya no podia con la nena y que se viniera conmigo, y fue hace 4 meses que me llamo mi hija que fuera por ella y asi lo hice, cuando esta conmigo se comporta bien para su edad y yo platico con ella y le explico de las reglas que hay en casa y sus deberes, yo vivo solo pero tengo cuento con lo que necesitan para vivir conmigo, y no se si eso sea algo que influya en la «decision» de mi hija para quedarse con su mama, pues ella ya tiene pareja nuevamente y viven juntos y tal vez mi hija vea una «familia» con su mama y conmigo no…. no se que hacer exactamente, pero voy a hacer algo, gracias por leerme, excelente tarde!

    Gerson Cabalar.

  58. maria luisa hernandez hernandez - Responder

    La verdad no se ni como empezar no se si soy una mala hija tengo 50 años tengo mi esposo y dos hijas de 22 años mi mama tiene 76 años ella vive con nosotros pero todo el tiempo quiere hacer lo que ella quiere ella controla la comida ella cocina no quiere dejar de hacerlo porque asi nos da de comer lo que ella quiere y siempre tenemos que decir que todo esta bueno aunque no nos parezca (Aclaro yo no cocino porque no me deja la cocina y si yo hago algo de comer esta con su cara y es pleito) se me olvida tambien vive mi hermano de 53 años soltero que le gusta beber casa 8 dias y de vez en cuando en la semana y cuidado con que opinemos algo mi esposo y mis hijas de su hijo porque de ahi se agarra y empieza que se siente mal que mero se va a morir para dejarnos descansar porque esta de arrimada ella y su hijo pero que algun dia voy a pagar todo el daño que le he hecho (aclaro somos 8 hermanos incluyendome a mi y nadie se quiere parar a verla por su forma de ser y yo muchas veces le he dicho yo no te he hecho nada porque me tratas asi y me dice tu siempre haciendote la martir pero no te procupes ya muy pronto me ire para dejarte descansar. Si ve que mi esposo trae un dinerito extra empieza muy amable con nosotros y empiezan las dolencias que le duele a aqui que le duele alla y necesita dinero para analisis porque algo le esta pasando y ya se va a morir y cuando no se le da lo que quiere nos deja de hablar avienta puertas y dice DIOS ME VA HACER JUSTICIA PARA QUE TODOS PAGUEN LO QUE ME HAN HECHO POR QUE YO SOY BUENA MADRE YO NO ANDUVE DE P……..Y ASI ME PAGAN y tu tienes hijas y vas a pagar todo por mendiga que eres Que puedo hacer? no la puedo correr a donde va si no tiene cavidad en ningun lado y con las vecinas les llora que esta viviendo un infierno cuando en realidad nosotros somos los que estamos viviendo ese infierno con ella

  59. Y que hacer cuando los propios padre son los chantajistas?
    soy hija de padres separados, ambos son difíciles de tratar. tengo 19 años y aun me tratan como niña pequeña y hasta cierto punto lo entiendo, pero no tengo libertad en ningún sentido todo el tiempo me presionan y me hacen sentir culpable por sus problemas.
    no puedo tomar decisiones sin antes a ver sido aprobadas por ellos, todo es criticado por, amigos, mi carrera, hasta mi inexistente vida amorosa.
    estoy en un punto en el que no se que hacer, me encuentro en la espada y la pared.

    • Paulina, no eres la única. Yo llevo toda mi vida entre la espada y la pared, sin vida amorosa, vida profesional manipulada , etc. etc. etc.

      Tengo casi 50 y sigo así, sin tener una vida propia, dependiendo siempre de la aprobación de mis hermanos, siempre la misma historia… incluso pienso que los hijos de mis hermanos continuarán con la saga manipuladora y querrán que en mi testamento les ponga a ellos como herederos de mis pobres cuatro duros y algún inmueble.

  60. Hola… Hace dos días descubrí que mi marido me había sido infiel por segunda vez y lo confronté. Le dije que ya no podía vivir con él y me fui a casa de mi hermana. Pero él me ha estado chantajeando con que me ama demasiado a mi y a nuestras hijas y que si lo dejo el no tiene razones para vivir…

    Esto me hace sentir mal porque no quiero que le pase nada malo, pero tampoco es justo que me quiera controlar para que le de otra oportunidad… Esto me hace sentir muy mal, yo no quiero volver con él…

    Llora, me suplica, me pide perdón y cuando ve que me sigo negando es cuando me dice que ya no quiere vivir y me insinúa que se va a suicidar… No se que hacer… No quiero que se haga daño

  61. Muy útil el informe.

    En mi caso es mi hija de 21 años que me manipula. Me amenaza y me extorsiona que si no hago una u otra cosa se va a matar.

    Las crié solas a ella y la hermana. Ahora me puse en pareja y ella no esta de acuerdo. Vivimos en guerra en casa. Mi novio no convive con nosotras, ni siquiera lo conoce.

  62. Muy buena esta publicación.

    Mi suegra amenaza a su familia, su hijo, sus hermanos y sobrinas a que se va a matar, todo para que la mantengan, ya lleva años así.

  63. Hola, vivo está penosa situación, tengo 30 años y vivo en este caso con mi abuela, le he contado varias veces que me voy de viaje y siempre han sido negativas: que me voy a morir, que ella se va a morir, etc.

    Al día de hoy, le he comentado que me voy de viaje a la capital y se ha echado a morir. Dice que si voy quizás no la encuentro viva, tengo mucho miedo. No fui a trabajar por miedo a que hiciera algo malo, es decir que se vaya de la casa o se vaya a dejar morir, se ha puesto muy grave de salud.

    Le dije que no iba a viajar para que se pudiera calmar. Siempre es lo mismo y ya veo mi futuro al lado de ella. Mi padre y mis tías viven lejos de ella así que yo estoy a cargo de ella. No veo la hora de yo ser feliz y de ser yo, siempre he vivido en función de ella y gracias a eso tengo mi propio apto y mi propio coche, pero no puedo ser feliz. Ando muy deprimida de no poder decidir por mi misma.

  64. Hola, a mi ya me esta volviendo loco mi mama, tengo 38 y ella 60, soy hijo unico, su trabajo era cajera de una tienda comercial, tiene problemas graves con el manejo del dinero, hace poco se quedo sin empleo por que la atraparon robando de la caja, se paso 3 meses sin hacer nada y vivia de lo que le dieron de liquidacion, lo cual era una cantidad grande que se termino rapidisimo, cuando se le acabo el dinero nos empezo a pedir a toda la familia, siempre usando chantajes emocionales, en cuanto se le acaba el dinero vuelve a pedirnos, a mi me amenaza con su muerte y con que esta muy enferma, el problema no es apoyarla, es que ella ya no quiere hacer nada para ayudarse, cuando consigue un trabajo vuelve a hacerse la enferma para que la incapaciten y seguir sin hacer nada, abusa de la gente que le ofrece un empleo de buena fe, me pide cantidades grandes de dinero que yo no puedo darle, estoy luchando por hacerme de una casa, ya que toda la vida hemos rentado, pero ella ya quiere que me haga cargo de ella al 100% y con sumas grandes que ella exige, estoy tan cansado y desperado que decidi con todo el dolor de mi alma dejarle de hablar, tratando de hacerle entender que tiene que ayudarse ella misma, es capaz de llevarme a la ruina sin importarle las consecuencias, y esto lo digo de verdad, se la pasa mandandome mensajes de que ya se quiere morir,…

  65. Buenos días,
    Les contaré un caso que creo que ha sido víctima de chantaje emocional hasta límites severos.Esto ocurrió en el ámbito laboral, una persona mujer llevaba cinco años en su puesto de trabajo realizando lo estupendamebte sin que nadie la revisara teniendo cada vez más poder en la empresa , sin enseñar a nadie su trabajo porque la experiencia que ella tenía demostraba con creces la resolución de los problemas diarios que se iban encontrando.A los cinco años llega un jefe de administración nuevo , joven , y com muchas tonterías que más que con ganas de trabajar venía con ganas de divertirse.Bueno pues los primeros días no se hacía con el control del trabajo y la persona más empática del departamento fue la que se puso a ayudarlo en todos los aspectos.Tuvo una relación con el , y ella se volvió dependiente de el.Soporto humillaciones insospechadas porque el quería mandar como jefe que era y ella veía cosas que no estaban bien y que debido al tiempo que llevaba en la empresa eso le daba derecho a enfrentarse a el y sobretodo como tenían una relación más íntima pues ella intentaba hablar con el pero imposible no entraba en razones.Fue humillada y acosada psicologicamente por varios .El acoso fue tan grande que un poco más y acaban con ella.Ahora ella no puede demostrar nada porque no ha cogido pruebas, ya que este acoso último que la dejo caos total fue de la persona que más quería y de la que estaba totalmente enamorada y ella depósito toda su confianza en el manipulador a merced de lo que el pensara , y ella solo sabía que la estaba humillando mucho y sabía que era la manipulación de el lo que estaba originando eso, provocando una situación desagradable para la víctima y demostrando a los demás que ella estaba ocurríendo algo para que dejara el trabajo.¿Como pueden ocurrir estas cosas?.¿Que típico de persona sin escrúpulo puede llegar a realizar esto, ?,¿La victima manipulada , no puede trabajar con el manipulador, que es verdaderamente la persona que tiene un problema psicologico ya que con la manipulación de tantos años consiguió hacer de la víctima cualquier cosa.Espero que me respondan a esto y me indiquen como ayudar a la persona manipulada y hacerle entender que ella solo ha sido víctima de una manipulación y del chantaje emocional.Como recuperar su reputación y hacer ver a los que hoy la acusan que no es un problema de la víctima sino del manipulador.

  66. Hola,

    ¿Qué puedo hacer con un ex marido que siempre les ha dado de todo a mis hijos desde la separación?

    La mayor tenía 12 y el segundo 8, siempre súper protegidos con materialismos y ahora tienen 26 años y 22 años sin amigos sin vida social, nada.

    Su padre es mala influencia, siempre lo fue.

    Llevamos 14 años separados y no es por criticar, pero no es normal. Por eso mis hijos están así, fatal no se qué hacer: si hablo de él es peor, pero lo hago por su bien, de ellos, porque es una persona oscura y por eso me fui, pero ahora los tiene atrapados y por mas que hablo con ellos no hay forma.

  67. Hola tengo a mi padre que tiene 90 ańos, yo tengo 64 ańos tuvo 12 hijos con mi Madre incluyendome a mi, él siempre le fue infiel a mi Madre y dejó hijos tirados por todos lados, nunca se preocupo por comprar una casa siempre nos trajo rodando, no le importo si teniamos para comer, menos para lo demás, vestir, zapatos, escuelas etc. mi Madre trabajó, la costura, vendiendo pan, etc, nunca la valoro, sin embargo ella lo justificaba. Cuando mi Madre enfermo, le dolía comprarle hasta los pańales, siendo que mi Madre el Gobierno le daba su dinero, pero él sí se iba con mi hermano que vive con él a comprar despensita bien surtidita para que comieran sus nietos y su nuera. Mi Madre murió y ni siquiera gasto en su entierro, yo soy la que me hago cargo de la tumba. Este Sr. que es mi Padre todo se lo hemos resuelto los hijos. Yo lo llevo a sus consultas en mi carro, yo pago gasolina, estacionamiento y cuando se trata de pagar algún medicamento o consulta particular se va quejando, que no tiene dinero, pero aparte es grosero,chantajista, demandante, chismoson, a él no le importamos si estamos bien el exigue, pero si tiene dinero para darle a los amigos y andar repartido por todos lados y ami eso no me parece, porque el recibe su pensión y no es mucha pero tampoco es poco. Yo me he discutido con una hermana ke vive en USA, mi Padre le llama se hace el chillón. xq es 1ro él, él es una persona egolatra, y la otra le contesta: si Papá lo que necesite, le manda su lana y se queda calladito, mi hermana y yo hemos discutido xq lo defiende como si hubiese sido el Padre ejemplar, le digo, que aparte que no nos dio nada se pone muy exigente, y me dice que lo entienda que ya está viejito.
    Siempre lo justifica, y friegese una con andarlo llevando, si tuvo muchos hijos pero nadie lo lleva a sus consultas. Yo quiero mucho mi Padre pero nunca he justificado su comportamiento ni he sido cómplice de sus errores.
    Ya me estoy artando he ayudado mucho a mi familia pero me he dado cuenta que son mal agradecidos, incluyendo a mi Padre. Nadie de mis hermanos me pregunta si estoy bien si necesito dinero, todos se mueven alrededor de mi Padre, pienso yo que para quedar bien con él.
    Yo no sé si estoy mal o bien , si alguien me puede aconsejar, yo me quiero apartar para que valoraren mi esfuerzo.

  68. Soy el menor de 7 hermanos; 2 de los 5 que quedamos vivos son manipuladores; el mayor vive en casa con mis madres y el otro tiene su familia en otro pueblo-ciudad; el que vive en casa tubo traumas de pequeño, se encerró en si mismo llevando una vida apartado socialmente y en especial de su familia que vivía junto a el: mis padres, mi hermana y yo.

    Toda su vida y con mas empuje los últimos años ( tal vez por causa de algún evento familiar i/o externo ) intento siempre corregir comportamientos de mis padres, mi hermana y míos ; a mis padres en los últimos años incluso les estuvo amenazando de distintas y tristes formas. Mi madre siempre noto que algo en el no era normal; dijo varias veces que quería explicarlo al medico del CAP… nunca lo hizo y la cosa fue cada vez peor; yo como persona que me preocupaba pero que no entendía que ocurría ni el porque, también entre en la rueda del chantaje emocional (quizás por ser demasiado inocente o por no ser consciente de la manipulación) al que el junto a su hermano de confidencias nos tenían sometidos).

    Podría escribir un libro con todas las situaciones que me encontré y sigo encontrándome actualmente con este par de hermanos que esencia creo son uno manipulador el otro medio psicópata. Por mi parte me he hecho ya la idea que tendré que convivir el resto de vida con tal panorama.

  69. No coincido con que un chantaje emocional es cuando uno va de víctima un chantaje emocional es cuando alguien quiere hacerte sentir mal porque te sientes mal con algo que esté alguien que quiere hacerte sentir mal, ha hecho desde un principio, y algunos no vamos de víctimas, porque para que conseguir algo de esta manera si sabes que después te sentirás peor de lo que antes te sentías, no nos sentimos bien haciendo las cosas mal y quien crea eso es que no tiene ni idea de lo que es experimentar malestares en su vida o quizás nunca los ha vivido muchos por dentro lo pasan demasiado mal, se sienten aislados por la falta de afecto y contacto de sus seres más cercanos como amigos o familiares y la indiferencia que les ofrecen es increíblemente desoladora y debastadora capaz que matar la vida de una persona que quizás con esa acción de desprecio puede empujarlo al abismo al no soportar tanta desolación en su corazón, porque de quienes espera apoyo, ya que este apoyo ayuda a ser fuertes y a crecer fuertes, no lo reciben y se sienten debilitados, estos tópicos de la psicología y la psiquiatría tienen que cambiar porque están dejando a muchas personas que lo que les faltes es que alguien les diga que hacen algo bien en sus vidas no lo desastrosos que son a causa de ( no culpo a nadie) una educación de los años 30, y conductual que lo único que hace es dejar secuelas en la integridad y ser de la persona, porfavor seamos más humanos y usemos el razonamiento y pongamos más sensibilidad y corazon al tratar a las personas, hay demasiados típicos por ahí furulando que están haciendo mucho daño, pero al igual que un día se desmintió y demostro que el geocentrismo era incorrecto pues la tierra no era el centro del universo, muchos vamos a desmentir tópicos que solamente están causando daño a mi quinta y la que está viniendo detrás nuestro, y también a la generación de nuestros padres y abuelos que aún sigue creyendo topicos, que les están dañando, stop!!!!!!, esto está rozando y sobrepasando los límites de algunas personas que por culpa de estas barbaries, caen en crisis mentales jodidisimamente duras que terminan por arruinar la vida de otros indirectamente.

    Para terminar deberían hacer un punto de inflexión en lo que escribo y repasar todo lo que creemos saber, y aquellos que están silenciados por favor hablar no calleis por vuestro bien y de los que se encuentran en la misma situación. Tenéis voz propia hacer que se escuche!!!!!

  70. Soy Mari, mi problema viene de antiguo, desde que conocí a mi marido fue un marido muy manipulador, pero no me daba cuenta. Se volvía agresivo sino se salía con la suya pero me cargué de niños y sin trabajo ¿dónde iba?

    Ya somos mayores y los niños crecieron y se fueron y yo decidí aguantarlo.

    La mala suerte es que se puso en enfermo crónico y cada día me exigía más, con sus maneras y chantajes me perdió y no lo acepta. Cada día tiene más quejas. Estoy con él porque no tengo la conciencia de dejarlo, pero me amarga la vida.

  71. Hola,

    Mi nombre es Gissabel. Me casé con un hombre 10 años mayor q yo q venía de otros compromisos y me decía q a las otras nunca les hizo caso y que conmigo hicimos una casa y que yo soy una desagradecida.

    Compramos también un coche el cual el pagó la entrada y yo llevo 2 años pagando las letras de 508.00 y dice q el carro es de el q se lo devuelva incluso me llegó a tratar de ladrona..

    Tenemos un hijo de 2 años al cual cuando se ha separado de mi q ya han sido 11 veces no lo ve y no le manda ni agua.. y luego cuando regresa me chantajea q yo soy la q tiene q cambiar xq el no es feliz y si no coge su ropa y se va. Me pide el divorcio una y otra vez y, sin embargo, nunca hace ni un solo papel.. ya estoy cansada de luchar estoy cansada de esta situación..

  72. Estoy en una situación difícil donde mi mayor miedo es mi hija. Estamos separados con su madre y si no le doy el dinero que quiere me chantajea cortándome la comunicación con mi hija y la hace sentir mal. Hace que me llame triste o llorando-

  73. Buenas noches,
    Mi caso: Llevo año y 3 meses de casado, mi esposa desde el noviazgo me amenaza y ha materializado en varias ocasiones terminar la relación y separarnos, ya perdí la cuenta de las veces que me ha dejado, incluso ya después de casados, lo hizo dos veces. Yo trabajo y respondo por todo lo de la casa, ella también trabaja pero todo su dinero es la caja menor de sus papás y su hermana, y a la casa le duele invertir en algo que yo no pueda cubrir, sí salgo con familiares (que es muy de vez en cuando) viene el chantaje de que se va de la casa porque según ella no tengo tiempo nunca para ellos, sin tener en cuenta que mi vida es de la casa al trabajo y viceversa, no volví a jugar fútbol, los fines de semana es con ella y nuestro hijo siempre. La única manera de tenerla contenta es estar comprándole ropa, celulares, y haciendo lo que ella sugiere, nunca ningún plan mío se hace. Ella sabe que soy una persona directa, y hablo claro, y cuando hay algo por lo cual le menciono que no me agrada saca cosas del pasado para justificarse o desviar la atención al problema en cuestion. Y siempre saca la misma frase:
    » Le voy a conseguir otro papa al niño, me voy a ir, que fastidio usted, me da asco, yo solo estoy con usted por lástima, etc» Esto es muy deprimente, yo la amo, hasta una vez renuncie a mi trabajo y me fui de la ciudad con ella por un trabajo que le salió, jamás valoro eso, he pasado situaciones duras por mantener el matrimonio, pero jamás lo valora. Ella es cristiana y sus papás pastores, y creen que tienen la verdad absoluta, se meten en nuestros problemas, mi suegro hasta una vez se metió a la casa hasta mi cuarto a regañarme porque ella solo dió quejas de mi, a ese punto han llegado las cosas, no hay respeto, solo veo interés.
    Cuando se fue de la casa por dos meses, me puso una citación en comisaría para sacarme una cuota super alta para el niño, y llego con todos mis defectos y cosas para asegurarse de que no la buscará más. Paso el tiempo y dónde se quedaba la echaron literalmente y haciéndose la víctima nuevamente me pidió que la dejara regresar, ahora que está en casa me manipula de que si quiere me jode con la cuota alimentaria, (ignorando todo lo que pago por ellos en el apto) y con irse nuevamente. Mis papás y familiares se han dado cuenta de la manipulación tan brava, de mantienen al margen aunque una vez me lo hicieron saber, pero que es decisión mía si seguir o no.

    Estoy desesperado. Tanto que me he puesto a fumar por tal situación.

  74. Buenas tardes,

    Conocí a mi novia (44) hace 3 meses ella es psicóloga pero no ejerce su profesión hace un tiempo, aunque tiene un muy buen trabajo al igual que yo (46) su ex-marido (45) es el manipulador… la mitad de su matrimonio fue una carga en todos los sentidos, puesto que ni siquiera él trabajaba, luego de separarse y terapia mediante ( 9 años le llevó a ella). Hoy en día mantiene una relación de madre a hijo…

    La intentó ayudar sin mencionarle que está siendo manipulada diariamente, pero es difícil hacerle entender que siendo adultos y sin problemas físicos cada uno se debería arreglar con sus propias armas, le menciono que si esa persona la quisiera de verdad no tendría ese comportamiento de control sobre lo que hace a diario…

  75. José Alberto Torrez - Responder

    Hola señores,

    Soy de Nicaragua, tuve una relación con una persona, que en la actualidad me realiza chantajes emocionales, aduciendo que me difamará en las redes sociales y eso para mí no es conveniente.

    Es una persona violenta, no entiende de razones o más bien finge no entenderlas para someterme, se ha dedicado a ponerme en contra de mi familia inclusive con la de mi mujer.

  76. Hola la hija de mi pareja es una manipuladora innata al extremo que el me confesó tenerle miedo a su propia hija lo trata horrible y el aún así le aguanta todo hasta que me falte el respeto en muchas oportunidades a mi y a mi hijo porque ella no lo hablará más . En las fiestas y en mi cumpleaños siempre inventa algo para que el no esté conmigo lo hace escoger . Imaginen a quien siempre deja tirada …. bueno se que un hijo está por sobre todo pero todos los extremos son malos. Mañana estoy de cumpleaños y ya ella hizo de las sullas iríamos a comer el sábado y justo su hija llama a mi pareja y le pidió que quería que le llevarán y recogieran a una fiesta cosa que mi pareja aceptó dejando de lado y posponiendo nuestra comida de mi cumpleaños que estaba organizada con anticipación y entusiasmo.el no pensó en otra opcion de dejarle dinero para un uber o que si madre la recogiera …. cuento corto discusión y mal rato . finalmente la niña lo llamo unas horas antes de la famosa fiesta de que ya no iría…. bueno para mi era obvio que esa fiesta era un tongo. Y el es el único que cree que ellA es un ángel …. Hoy después de 6 años de relación dije basta y me libere.

  77. Hola a todos,

    Tengo una hija con discapacidad, yo me separe de mi ex pareja 21 de marzo de 2018, él se casó y hoy el 29 de agosto le llegó la notificación de la pensión alimenticia. Él no le hablaba a mi hija, la invitó a merendar el 31 de agosto; el lunes 2 de septiembre se fue de casa diciendo q se iba con él.

    Ella volvió el domingo. Me contó que él la tenia encerrada mientras salia con su novia sin dejarle el teléfono móvil y cuando le prestaba le leía para q no se comunique conmigo.

    El lunes volvió con él y no la deja q se comunique con nadie. Él se empastilla, toma alplax.

    Mi hija me dijo se pasa el día durmiendo; ella hoy no fue a la escuela y tiene incontinencia urinaria con 17 años.

  78. Hola. Yo me siento muy identificada con todo lo que cuentas. Tengo una compañera de trabajo que cogió mi puesto de trabajo por ser una manipuladora, y me lo ha dado a entender que ese puesto lo tiene porque la compañera anterior, que se jubiló y le dejó a ella el puesto, decía que yo era una mentirosa. Y me ha dado a entender que si no hago como ella dice me va a ir mal. Estoy yendo a su casa en mi tiempo libre porque me lo pide ella, y voy por miedo.

    Tengo la autoestima baja y no sé cómo hacer para superarlo. No soy una persona feliz, y cuando lo intento, ser feliz, me siento culpable.

  79. Necesito ayuda:
    Mi hermano me chantajea con mandar capturas de conversaciones a mi pareja, y hacerme daño y que se acabe mi relación con mi pareja. No sé qué puedo hacer, alguien me podría decir que puedo hacer ante esta circunstancia?.. Gracias

  80. Hola. Qué difícil que es poner límites al chantaje emocional…
    En mi caso, soy hija única y mis padres son muy exigentes. Me independicé hace un par de años pero ellos se toman a mal que no me apetezca ir a verlos todos los días. Cuando salgo, siempre tengo que avisarles de que ya he llegado a casa porque si no se preocupan. Si algún día no les visito o no les aviso, hay malas caras y enfados. Son capaces de no hablarme durante días.
    Sus argumentos son que no me cuesta nada hacerlo y que si no paso tiempo con ellos, me arrepentiré cuando se mueran (ya digo que les veo casi a diario). Y no es solo eso, se creen con derecho a opinar sobre todo lo que hago (desde el trabajo, relaciones, amigos… hasta de mi alimentación o de cómo me visto).
    También tienen la llave de mi casa (por si hay alguna urgencia) y entran y salen cuando no estoy. Incluso han traído a sus amigos a enseñarles mi casa sin estar yo.
    He hablado con ellos largo y tendido, he dejado que lloren y que tengan berrinches, pero no hay forma de que entren en razón.
    Mi padre siempre me llama exigiendo que me disculpe con mi madre porque ella lo está pasando muy mal y que está con ansiedad. Eso palidece en importancia a que yo también lo pase mal y que me duela su comportamiento. Y, la verdad es que ya no sé cómo hacérselo entender.
    Un saludo

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