La Relación entre Suegras y Nueras: el eterno conflicto… ¿Cómo puede mejorarse?
Dice la sabiduría popular que una madre y un hijo caben en un serijo, pero una suegra y una nuera no caben en una era. La familia política no es un tema menor. Algunas parejas llegan a la ruptura por la tortuosa relación entre suegras y nueras.
Las relaciones entre suegras y nueras: ¿están condenadas al fracaso?
Los problemas en la relación suegra-nuera ponen a menudo la relación de pareja en peligro. Se producen simultáneamente dos amenazas:
- La suegra puede percibir a la nuera como la persona que intenta romper el vínculo madre-hijo y arrebatarle su afecto. Con frecuencia, los problemas surgen porque la suegra establece la siguiente relación: «mi hijo ya no pasa tanto tiempo conmigo = no me quiere«, y esto no tiene por qué ser necesariamente así.
- Por su parte, la nuera también puede verse amenazada por la influencia de la suegra en su marido con sus constantes intromisiones.
No obstante, aunque los problemas entre nueras y suegras y las discusiones suelen ser la tónica general, también existen muchos casos en los que la convivencia pacífica y en armonía es posible. Hay nueras que encuentran en sus suegras el apoyo emocional de una verdadera amiga.
Por norma general, los problemas se centran en los siguientes aspectos:
- Intromisión de la suegra en el modo en que la que la nuera está educando a los nietos y/o lleva la casa (comidas, limpieza, gastos, horarios, …).
- Excesivo tiempo que el hijo-marido dedica a la madre-suegra, en detrimento de su pareja y sus hijos, si los tiene.
Y esta situación se ve acentuada en los casos en los que la suegra se traslada a vivir al domicilio del hijo.
Este tipo de crisis se denomina crisis de pareja por intromisión de la familia política. Lo que suele suceder en estos casos es que la actuación desacertada e inoportuna de la suegra provoca una situación difícil y cargada de tensiones psicológicas. En este post, nos referimos a la intromisión de las suegras, aunque no tienen ellas la exclusiva. En ocasiones, puede tratarse de un hermano, del suegro, …
Pongamos algunos ejemplos en los que la suegra sobrepasa límites e invade espacios que no le corresponden:
- Una suegra posesiva incapaz de asumir que su hijo tiene que hacer su vida y que a partir de un cierto momento ella debe pasar a un segundo o tercer plano.
- Una suegra incapaz de entender la nueva jerarquía de afectos que se produce, que no sabe estar en su sitio, puede llevar – tanto de forma consciente o inconsciente – a una pareja al borde de la ruptura, romper su organización familiar y sembrar de dudas su convivencia.
Terapia para superar las crisis por intromisión de la familia política
Las relaciones entre suegras y nueras no están condenadas al fracaso. Muchos de los problemas se pueden superar y solucionar con una buena comunicación, respetando los espacios, los límites y convirtiendo la competición en colaboración.
Por otro lado, el hijo-marido deberá aprender a posicionarse en la resolución de conflictos, abandonando actitudes pasivas, ambiguas e indecisas que sólo consiguen avivarlos.
En una situación ideal, la nuera tiene la posibilidad de ganar unos padres y los padres ganar una nueva hija. Enfocar adecuadamente las relaciones con la familia política implica, entre otras cosas, afecto y respeto mutuo.
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Amelie -
Hola a todos!. Suegras y nueras, la eterna revancha. Yo soy nuera y ya voy dando mis primeros pasos como suegra. En primer lugar diré que adoro a mi suegra y mi suegra a mi. El secreto está en que cada persona tiene su lugar en la vida y nadie puede apropiarse o invadir el territorio de nadie. Por lo tanto es cuestión de respeto y de ser buena nuera y buena suegra. Me siento muy orgullosa de que mis hijos quieran a mi suegra. Jamás se me ocurriría tenerle celos, es la madre de mi marido y gracias a ella lo tengo a él y a mis hijos.
Compartimos aficiones y algunas no eran de mi interés pero al estar a su lado y verla tan contenta me ha despertado la afición, pero es que a ella le ha ocurrido lo mismo. También un diálogo fluido sin tapujos, ayuda a que se cree un buen vínculo familiar. Y luego independientemente ya es diferente que te toque un bicho por suegra o seas un bicho de nuera. Eso va en los valores de la educación de cada persona.
Iolanda -
Me gustaría hablar con alguna persona, ya que tengo serios conflictos con mi hijo.
No es justo siempre «juzguen» o acusen a la «suegra…»
No sólo me parece justo, pregunten cada caso, y cada uno será diferente,
Habrá tipos y tipos de suegras, y les puedo asegurar que las nueras le lavan el cerebro a ellos con tal de absorver toda sunl energia hasta tal punto que dejan de tener interés y su mente está tan enferma que no entiende más que centrar atención solo ella…
Tampoco es justo, que rompa la relacion familiar , tampoco es justo Madre a Hijo no tengan más trato, y pase a ser un trato tan denigrante, humillante y que llegó a la destrucción,
Estas personas es destructiva que hacen mucho daño, porque una madre siempre necesita tener trato familiar.
Así que no se pongan tanto a defender a las que.se hacen las VÍCTIMAS DE SUEGRAS,.TAMBIEN LAS SUEGRAS SOMOS VICTIMAS DE NUERAS! Y no me hace falta controlar su forma de vida.. Sino me duele que un hijo se vuelva indiferente…y solo existo para cubrir necesidades, pero de parte de ella su familia siempre está y comparte todo !!
quien sufre y duele siempre es a una madre que mi hijo se convierte en un pobre tipo, una buena mujer lo hace libre, «no»un pobre tipo, y un ancla!! impedido, dominado, condicionado,
sumiso y le absorben cómo vampiros,
por su pareja y eso no lo creamos las SUEGRAS,
LAS MADRES
ENTENDEMOS HASTA
LOS HIJOS MUDOS!!!
Nuera puede ser tan buena, es tan buena es la suegra!!
solo ha creado dolor y resentimientos,
entre madre e hijo,
hace que yo personalmente
la deje apreciar porque lo único que logró es que entre madre e hijo seamos» enemigos..»
Verde -
Hola Iolanda!como te comprendo…me veo reflejada en tu relato,y necesito hablar con alguien de esto,estoy destrozada y hundida ,pienso que yo no me merezco lo que me está pasando.
merce -
Hola, yo también te comprendo muy bien, acabo de ser abuela, mi nieto tan solo tiene un mes y 9 días, y me han dicho que para ir a su casa tengo que llamar antes, llevan 13 años juntos y he ido como mucho 10 veces.
Ahora he ido mas por la novedad del nieto y por si puedo ayudar, en cambio los padres de ella pueden ir siempre y se pasean por el barrio, piso que es de mi marido y barrio que fue de el.
Y mi hijo permitiéndolo, ayer discutí con él y le dije que ya no lo quería ver más, que se fuera con su nueva familia, me hace mal verlo, él que había sido mi vida entera, pero me duele.
Él es hijo único y la madre de ella debería entenderme, pues ella también es hija única. Estoy con depresión, es que ayer ni me abrió la puerta. Es maligna y yo no he hecho más que humillarme para no llegar a esta situación, pero nada ella es más fuerte mentalmente y ha podido conmigo.
Maria -
Yolanda!! Has clavado mi situacion!!
He intentado por todos los medios ser amiga de mi nuera, es mas tengo otra nuera y nada que ver con la de mi mayor. Les hemos ayudado económicamente cubriendo todas sus necesidades económicas por causas que mi hijo ha estado internado cuatro meses.
La he acompañado a todo lugar que necesitara, volcándome en ellos por la situación (ella es extranjera).
Y porque no apoyo que marchen a su país, donde la estabilidad y la inseguridad es nula (secuestros, robos, asesinatos, esta a la orden del día, salir a la calle es salir a la selva, dicho por mi hijo que ha vivido allí) , ha hecho que se distancie de nosotros, hasta tal punto de manipularlo de tal manera, que como usted solo nos visita o nos llama por interés.
Mi hijo, no esta bien , tiene que medicarse de por vida. Aquí, la medicación es gratuita, pero allí todo es pagando.
Sus padres, desde su país hablan con ellos por wasap intenrrumpidamente. Llamadas y llamadas con la wifi. Manipulando a irse para allí y controlando hasta si ella tiene o no que trabajar, o si tiene que dejar el niño en la guardería, pues yo trabajo, y ahora tpoco el niño lo traen. Entre otras cosas. Es una situación tan desagradable y una se siente impotente de tanta maldad sin razón!!!
young -
La entiendo señora Iolanda, y claro q es muy triste esa realidad por que en mi caso vivo algo donde q mi esposa aborrece a mi madrecita y quiere q la deje para siempre y es algo q no pouedo aser por q ella me dio la vida y me cuido mucho para ser el varon q soy ahora y q mas que ahora mi madrecita esta pasando un problema de separacion con mi padre y se siente sola, nose q puedo aser me desespero por q tambien amo a mi esposa y a mi hijita ¡que es mi todo aveces eh pensando en huir sin tener alternativa alguna y es por eso q me da pesar leer su comentario señora Iolanda
yeye -
Lamentablemente existen parejas ( no solo nueras, yernos tambien) que son muy celosos, que quieren acaparar a la pareja e intentan dividir a las personas.
En mi caso es mi esposo el que no asimila a mi madre, aunque vivimos tan lejos, en otro pais y solo veo a mi mami una vez por anio, yo me impongo ante el, y le guste o no, yo me ocupo de mi madre, la visito y el viene conmigo, aunque tiene una cara larga, no me importa, el tiene que entender que es mi madre y nunca voy a dejar de quererla y respetarla, quiza no logre que el la quiera como yo, pero si la respeta y se la banca, asi que animos Young, no te dejes influenciar por los caprichos de tu mujer, ignora eso y aprende a separar el amor a cada una de las dos.
Con respecto a Yolanda, no se que decir, a mi me hubiera gustado tener una suegra, lamntablemente ella fallecio y nunca la conoci, pero igual no entiendo que tanto problema se hace la gente con las suegras, yo creo que si tuviera conflictos con mi suegra, trataria de resolverlos, ademas no hay que olvidar que a las personas mayores no podes cambiarlas mas, pero uno mismo si quiere puede cambiar o tratar de adaptarse.
Y si no hay mas caso, aunque no pase a mi suegra lo haria por el bien y el amor de mi relacion en pareja.
Liliana -
Soy madre de dos hijos varones, jamas les tuve celos, me pone contenta cuando están en pareja, no me gustan que estén solos, prefiero que tengan un amor a su lado. Siempre eligieron buena chicas y nunca tuve conflictos con ninguna de ellas. En la actualidad el menor de ellos, que convive con su pareja desde hace 3 años, se casa. Cuando se fueron a vivir juntos fui la que mas quiso que así sea, con mi esposo cubrimos todos los costos para que alquilen un departamento y pagamos siempre su alquiler, los hemos llevado de viaje con nosotros a lugares que ellos no podrían costear. El tema en mi caso, con esto de los mitos de la suegra, es que ella siempre esta buscando que se cumplan los mitos, jamas vamos a su casa sin que nos inviten, los invitamos a la nuestra y respetamos si no pueden venir, todo lo que hagamos esta mal, si le regalamos algo, somos metidos, cuando operaron a mi hijo y me quedaba a cuidarlo, se enojaba porque le dejaba la casa ordenada para cuando viniera ella del trabajo, todo lo que hago y hacemos lo ve mal, siempre comparando y resaltando a su mama. Quise ponerle en claro que no es necesario que compita con migo, ya que ocupamos roles diferentes y el lugar de ella jamas podría ocuparlo y que en definitiva yo siempre seré su madre, y si a ella la conformaba que no nos viéramos mas, yo priorizaría siempre la felicidad de la pareja, ya que mi amor es incondicional…se casan, le regale las alianzas (obvio les di el dinero de las que ellos eligieron) les regalamos la luna de miel al lugar donde eligieron…jamas un gracias, es como que es nuestra obligación, lo hacemos con mucho sacrificio para que sean felices…ella ve todo negro…jamas entenderé la razón, lo hable, le explique, me hubiera encantado que se diera cuenta que no soy competencia, que ella es el amor de mi hijo y si eso lo hace feliz a el, me hace feliz a mi. Faltan pocos días para el casamiento, con mi esposo escuchamos y no nos deja participar de nada, se lo respetamos, pero siempre busca un conflicto. A estas alturas ya estoy resignada, pero seria bueno ver que los mitos que se transmiten de generación en generación producen que algunas personas busquen que así deba ser. Las personas no son todas iguales, y por tal motivo es que las suegras no somos todas iguales…llevamos el titulo y eso es todo..las esposas tampoco son todas iguales y muchas hacen las cosas difíciles en la relación, amparadas en los mitos y actúan super mal. En mi caso mi nuera abusa del mito y crea el conflicto, cuando en realidad no no existe ningún conflicto. Me encantaría saber como tengo que actuar, porque ya probé todo y siempre esta mal. Si los invito, porque los invito y si no los invito porque no pienso en ellos…asi todo. Gracias.
Maria Jose -
Yo al menos, feliz regalaría a mi suegra! Esa señora es un suplicio!! Con mi marido llevamos 10 años juntos.. el 1er año, mientras estábamos de novios, todo bien, pero apenas nos mudamos juntos se transformo! Iba a nuestra casa cuando se le ocurría, ni avisaba, y si no estábamos en casa, llamaba a mi marido para que fuera a estar con ella, y si el se negaba, lloraba hasta que el cedía. Cuando estaba en la casa, registraba todo, desde el refrigerador (para ver que le cocinaba yo y ver si estaba bien echo) hasta los cajones! Todo! Se metía en todo!!
Cuando nació mi hija mayor, la cosa fue peor.. Comenzó a opinar e imponer en todo con respecto a crianza, educación, alimentación, etc. Durante años lo intente, hasta que me aburrí… Un buen día la mande a la punta del cerro y le dije que no se metiera mas en nada que no le preguntaran y que de hay en adelante, debía preguntar si podía o no venir, por que si llegaba sin avisar afuera se iba a quedar. Ahora, ya con 2 hijos, no le aguanto ni 1! Solo la visito para las festividades y cumple de los niños. El cariño que alguna vez le tuve, ella lo asfixio y mato..
Yo no tengo mayor relación con ella porque no me interesa y mi marido tiene claro que su relación «madre e hijo» es puerta afuera, que a mi no me meta…
Celina RM -
Mi suegra no respeta y ella quiere ser respetada. Mi marido es el único hijo. Ella vive con nosotros. Mi marido compro la casa tres meses antes de casarnos y ella entró primero a la casa.
Mi marido la puso a nombre de él y ella. Siempre fue amabilidad y amor cuando éramos novios. Todo empezó el día de la boda que dice que yo le grité y se la paso llorando como dos semanas o mas (Mi boda fue el mejor día de mi vida, yo jamas le gritaria pero bueno…) Mi esposo me pidió que le pidiera perdón por gritarle, aunque yo mas recuerdo no lo hice. Nosotros somos católicos y ella tiene puros hermanos cristianos y por ella no pusimos música en la boda, ni bebidas alcohólicas y ella ya había controlado ahi.
Me moví y seguí mi vida con mi marido, me empezó a decir dónde iba el salero, donde iba el jarro y si un centímetro se movía luego iba a decirme y reclamarme. Le guarde el respeto, y me dolía, lloraba porque trataba de hacer todo como me decía pero nunca le daba gusto. Desde como barrer con una escobeta limpiar con un trapo… todo le hacia caso pero nunca le daba gusto y ME CANSE… mis padres me visitaron y siempre fui criada en un ambiente de amor y el mismo amor y afecto que demuestro hacia mi marido y llego a decir que abrazar a mis padres estaba mal!!! fue la gota que derramo el vaso y le grite y le empece a decir de cosas pero nunca malas palabras, solo la verdad (que no tenia derecho, que ya me tenia harta, que nadie es perfecto etc…)
La semana pasada tiró mis cosas de limpieza para que no las usara, siempre grita cuando el salero está fuera de su lugar y asi todo el tiempoooo… mi marido se esta cansando y cuando trato ella sigue picando y picando y me cansa y me irrito. Es muy difícil necesito ayuda o necesito estar fuera de esa casa. Gracias a dios mi marido es amoroso y comprensivo pero su madre siempre le esta diciendo de cosas y me frustra.
Going up -
Muy interesante todas las opiniones, mi madre detesta a mi prometida me caso la semana entrante y es tanto el enojo de mi madre hacia mi prometida que no asistirá a la boda… peor aún mi prometida vive preocupada que mi madre me lave el cerebro y me haga cambiar de opinión y cancelar la boda es un dilema. He confrontado a mi madre y le he compartido un sin número de enlaces acerca de errores comunes de las suegras con las nueras y consejos para mejorar la relación de familia. Pero me cansé yo amo a mi futura esposa y el tiempo me dará la razón… mi madre algún día abrirá sus ojos.
Éxitos a todos.
Alicia López de Fez -
Estimado Going Up,
Enhorabuena por tomar la decisión que tu quieres tomar: por coger tú el lápiz y escribir tu historia. ¡Felicidades!
No obstante, seguro que eres consciente que aún te queda un largo camino por correr como diplomático entre dos países en conflicto. ¡Ánimo!
Un saludo muy cordial,
Alicia López de Fez
Fundadora y Directora del Centro López de Fez
Valencia, España.
jeka88 -
Interesante: un hombre que impone su voluntad por amor y no se deja sobornar por la mamé, muy bien!
Gonzalo -
Habláis de lo mal que lo pasan las suegras y las nueras, pero os olvidáis del calvario que pasan los maridos o parejas. Nos encontramos de repente entre dos frentes que hacen todo lo posible por rivalizar y ganar puntos en la batalla. Una guerra despiadada donde el chantaje emocional es la arma predilecta de ambas. El sufrimiento de ver como dos personas a las que quieres se despellejan, es enorme. De verdad, no deseo que nadie pase por este drama porque el final esta cantado: el marido pierde por doble, a la mujer y a su madre. Es una ruptura terrible en la que el hombre, muchas veces, poco puede hacer si una de las partes se cierra en banda, y no suelen ser siempre las suegras.
De todas maneras, en esta lucha sin sentido, las culpas están más que repartidas entre todos, y lo que se tiene que conseguir es un entendimiento mínimo de trato y respeto. Si es necesario escribirlo, se hace. Es fundamental. No se trata de pretender fingir una vida familiar perfecta, sino de poner unas líneas que no se deben pasar y otras que se deben cumplir, (la suegra no opinar sobre cómo educar a los hijos, y la nuera asistir al cumple de la suegra). Esa tarea no pude venir solo de una parte, sino de todos, si no, la relación está rota.
Por el bien de su relación, de su marido o hijo, entiéndanse.
Alicia López de Fez -
Estimado Gonzalo,
Muchas gracias por tu sensato y enriquecedor comentario. Totalmente de acuerdo con todas y cada una de las palabras. Tal y como dices: «Esa tarea no puede venir sólo de una parte, sino de todos». En nuestras terapias, vemos como los maridos e hijos sufren muchísimo. Su papel es esencial para la respetuosa y cordial resolución del conflicto. Un papel bisagra que requiere mucha templanza, madurez y generosidad: ¡todo un reto!
Un saludo muy cordial,
Alicia López de Fez
Directora Centro Psicologíaa López de Fez
Valencia, España
Kro -
A mí me sucede que mi suegra es perfeccionista y cree que lo que ella dice es una verdad absoluta y es lo correcto. Ella siempre ha sido una persona sobresaliente y hace todo por conseguir dinero, y como mi esposo y yo no lo hacemos, dice que estamos mal y que yo debería ayudarlo a el para conseguir mas, critica todo la ropa de mi hija , llega a mi casa y la escanea, siempre usa la palabra deberían, me siento juzgada constantemente a tal grado que me enferma.
He decidido recortar mis visitas dos veces a la semana porque no quiero que mis hijos sean victimas de su perfeccionismo. Lo peor es que mantiene a mi suegro y a mi esposo lo mantuvo hasta los 30 años, él y yo pasamos por un largo proceso para el destete , pero aun así sus comentarios me siguen causando mucha frustración y molestia, realmente desearía que se dedique a vivir su vida sin estar hablando de lo poco que hacemos, tenemos o queremos estoy harta, porque siento que subestima todos nuestros esfuerzos por sacar adelante a nuestra familia.
Alicia López de Fez -
Estimada Kro,
Muchas gracias por tu comentario. Parece que sería conveniente reducir las visitas, es decir, minimizar al máximo las oportunidades de contaminación. Dos veces a la semana impiden generar un ambiente libre de dióxido de carbono.
¡Ánimo!
Un cordial saludo,
Alicia López de Fez
XIMENA -
A mi me sucede algo terrible con mi suegra, no sé que le pasa.
Tengo una relación con su hijo hace 4 años, en el primer año todo fue maravilloso, pero cuando empezó a notar que la relación cada vez era mas estable, cambio rotundamente al punto en que no me habla, en cada reunión familiar la saludo y ni siquiera me contesta.
Es una señora que solo quiere que su hijo este disponible para ella. Las dos estamos en una guerra de quien tiene mas la atención de él (hijo.novio). Sé que está mal, pero es inevitable ya que ella simplemente me apartó de la vida de ella sin ningún motivo.
Cada día tengo mas problemas con mi novio por eso, quizás no se manejar la situación, pero me desespera que a estas alturas después de 4 años aún no tenga el lugar de esposa, quizás porque se deja influenciar por su madre o quizás porque no me quiere, me pongo en la situación de ella, me pongo en la situación de él, pero ¿quién se pone en la mía? No sé que hacer, si pasar esta situación por alto, aun sabiendo que es un problema para toda la vida o simplemente alejarme y seguir mi vida sola.
Macm -
Hola,
Miren mi suegra tiene 2 hijos y una hija , cuando yo salí embarazada de mi esposo mi embarazo fue triste yo soy de otro país y mi esposo de otro y pues fuimos a vivir con su madre por 5 meses todos se portaban mal conmigo me trataban feo me ignoraban me trataban como si yo no existiera ahí , mi esposo y yo rentamos un departamento cuando me iba a aliviar de mi hijo ella estuvo ahí pretendiendo que no había sucedido nada , y okay la dejé que estuviera en el parto que fuera parte de eso , cuando nació mi hijo nos mudamos a Texas donde sólo éramos mi esposo mi hijo y yo , batallamos para salir adelante ya que estábamos solos aquí fue ahí donde todo empeoró , ya han transcurrido 4 años y aún los problemas siguen.
Ella dice que no dejamos que sea parte de la vida de mi hijo pero no entiendo cómo pide eso si ni siquiera podemos llevar una relacion sana ellos van de vacaciones jamás nos incluyen para ella suele ver que solo es su hijo y su novia y su hija y su esposo , yo no voy a rogarle a nadie ya para que me dejen ser parte de ellos , mi familia jamás se ha metido entre nosotros ellos también viven lejos y los vemos cada 3 meses oh 4 yo quisiera llevarla bien con su familia quisiera queremos y que me quieran yo ahorita estoy en un punto que no sé qué hacer, es tanto mi rencor que no sé cómo sacarlo !! Yo jamás le he dicho a mi esposo que deje de hablar o buscar a sus seres queridos , aunque ellos piensen eso no es así.
Tania -
Pues le cuento que mi suegra se vino a vivir con nosotros luego de una separación de dos años que tenía con un muchacho por el cual dejo al padre de mi esposo después de veintitantos años de matrimonio, pero bueno eso no es lo malo porque nadie está obligado a estar con alguien que no ama.
El problema que la nueva relación le salió bien problemática (problemas de droga, de personalidad ,violencia entre otras mucha mas) y después que logramos sacarla de todo esto, porque aun asi nos decía que todo estaba bien, pero mi marido sufriendo todo aquello nos pusimos fuertes y la trajimos a vivir con nosotros.
La verdad hasta miedo daba porque se ve que es una gente enferma. El caso que luego de días de silencio y tranquilidad, llegué un día temprano de trabajo porque me engripe y sorprendí a suegra muy romántica con el tipo nuevamente, hablando por videochat a lo cual quedo muy sorprendida y asustada.
Imagínense como me sentí, quería decirle miles de cosa, pero no se ya saben como son las sorpresas no sabes por lo que te da siento mucha impotencia porque aparte de que me gusta vivir sola con mi esposo los quiero a todos y ayudo a todos, pero de lejos no me gusta nadie en mi casa y lo siento pero es que soy asi.
También tener que lidiar conque no se deja ayudar y ni respeta la casa ni a nosotros que hemos pasado tanto con ese loco que quién sabe porque le dará que horror ya no se qué hacer.
Por otra parte, mi marido sufriendo porque su madre está irreconocible.
Anjara -
Buenas tardes,
Mi matrimonio cada vez va a peor,la situación con mi suegra es muy dura y aunque mi marido intenta pasarlo por alto yo estoy con el corazón desgarrado.
Siempre ha sido rara conmigo, pero cada vez que su hija tenia problemas la culpa era mía y como no la ayudé la ultima vez que volvió a meter la pata ya nos crucificó.
Hace 3 años k no nos hablamos ;tenemos dos niños: el chico de 17 meses que tan si quiera lo conoce y el grande de 6 años que estaba muy apegado a su abuelo y solo quiere ir para su casa, pero a mi me molesta porque a parte de estar la hija de la novia de de mi cuñada, que es por la que empezó todo esto, jamas se preocupa de mis hijos, ni de llamar ni de preguntar por ellos, ni de felicitarlos ni tan siquiera preocuparse cuando han estado ingresados, nada de nada, una indiferencia que no entiendo,
Yo no se adónde va a llegar esta situación, pero si es verdad que ya ha roto algo en nuestra relación.
CC -
Hola,
Yo creo que el papel del hijo/marido como nexo común es crucial. Saber que tu marido opina una cosa o critica una actitud y no defenderla delante de su madre ( tu suegra)…por tenerle…es un problema de él, que afecta a la pareja (nosotros), pues si intentas exponérselo acabas tensando la situación, pues el ve como es incapaz de hacerlo y no le gusta la versión de el mismo que sus propios actos delatan.
Es muy complicado. He aprendido de mi suegra sobre todo lo que no quiero ser cuando yo sea suegra. No es ya solo que sea la madre de tu marido, en mi caso influye el carácter/ personalidad de ella…y el mio, por supuesto. Pero ante una señora dependiente, acomplejada, crítica, convenida ( lo que más, para mi detestable esto…) incapaz de decir nada de frente, envuelta en su halo de prudencia…que clasifica a las personas según belleza, dinero, estatus…y se encasilla ahí y ya puedes llegar hasta donde estoy yo que no existes…no puedes hacer más que evitarla o sonreír mucho y marcharte cuanto antes.
La sensación de infravaloración, impotencia, injusticia…me arde pero he de anteponer la sensatez para el objetivo real: mi vida y mi familia. Y a veces es muy difícil. A mi ella en realidad como tal…no es gran cosa, me molesta su mediocridad dándoselas de señora, pero que mi esposo no marque la linea y no sepa cual es su sitio… Hay que posicionarse a veces, porque callar cuando has de hablar ya es posicionarse desde el silencio. Y como le he dicho en alguna ocasión por asuntos domésticos o cualquier otra cosa salpicada de cansancio diario : cuando te enfades con este ímpetu con quien deberías enfadarte en vez de callarte entonces discutimos. Mientras no.
Es difícil. Me es muy difícil.
Y que conste que yo no tengo apego a mi familia…los veo y trato menos que con la política.
Gracias por el blog.
Un saludo
CC
ERIKA KATHIUSCA SALAZAR TENLOY -
Buenas,
Vivo al lado de mi suegra y se escucha como ella le compra solo a sus nietos preferidos que son hijos de su hija.
Y eso me hace poner triste y un poco molesta. Mi marido le dice que x que es así y ella miente, que ella no ha comprado nada, pero bueno en años atrás fue mucho peor.
Norma. -
Tengo un hijo recién divorciado, hace un año de separado, y ahora tiene una novia para casarse.
Mi hijo con su anterior pareja tiene dos hijos pequeños. Ahora mismo mi hijo vive conmigo y a su nueva pareja le molesta que yo mencione a mis nietos delante de ella, en mi casa.
Primero porque quería tener los niños, pero la otra no aceptó, porque está muy dolida aún. Ahora porque si ella no puede estar, pues, me dice que para mi no existen y si se enferman que su madre los cuide que para eso es médico. Y mi hijo, de acuerdo con ella.
Mi ex nuera vive con mi ex, padre de mi hijo y abuelo, que adora a sus nietos y no los va a poner en la calle, mi hijo salió de la casa y vino para la mía, hasta que mi nuera de ahora regresara del extranjero, pues ella dice, que nosotros tenemos que decirle a la otra que ella si tiene que ir a la casa del padre de su novio, y nosotros sabemos que habrá pleitos delante de los niño. Yo le digo, cuando ella tenga a dónde ir, tú vas allá, el tiempo Pasa mientras viven conmigo yo tengo casa grande. Pero no entiende. Y llevó a mi hijo allá y entró, y hubo pleito, delante de mi nieto de 9 años.