El Síndrome del Emperador: cómo evitar que nuestro hijo acabe convirtiéndose en un tirano
Niños maltratando a sus padres… el Síndrome del Emperador (también conocido como el Síndrome del Niño Tirano) hace referencia a todos aquellos niños que se sienten reyes de su mundo y, en especial, de sus padres, a los que pueden controlar y maltratar con gritos, insultos, humillaciones e, incluso, con agresiones físicas.
Y la tendencia va en aumento. Cada año crece el número de denuncias de padres que se sienten maltratados por sus hijos. El Síndrome del Emperador es un problema que encuentra sus raíces en la infancia, y si no es tratado a tiempo puede degenerar en comportamientos agresivos durante la etapa adulta.
La sociedad consumista y la ausencia de límites han propiciado el Síndrome del Emperador (aunque se ha demostrado que los factores genéticos también influyen en este trastorno). Padres permisivos, desinteresados por sus hijos y/o sobreprotectores suelen propiciar esta patología. En estos casos, los progenitores sienten la necesidad de ceder ante las exigencias de sus hijos y concederles todos sus caprichos para tenerlos contento y evitar los conflictos a toda costa…pero, evidentemente, ésta no es la solución.
Asimismo, las estructuras familiares han cambiado propiciando el Síndrome del Niño Tirano. Los niños cuyos padres se han divorciado y no han logrado ponerse de acuerdo en la forma de educar a sus hijos, así como los niños procedentes de familias desestructuradas tienen más probabilidades de acabar convirtiéndose en niños tiranos.
Los Síntomas del Síndrome del Emperador
Este término fue acuñado por el psicólogo Vicente Garrido. Según Garrido (2005), el Síndrome del Emperador engloba todos aquellos casos en los que se dan las siguientes características:
- El niño muestra una absoluta falta de moralidad, de empatía o de sentimiento de culpa
- El Niño Tirano suele comportarse de forma tiránica hacia sus padres.
- La agresividad es un comportamiento común en estos niños.
- El Niño Emperador suele enfrentarse con la madre al considerarla más débil físicamente. Según las estadísticas, el número de incidencias es muy superior en las madres que en los padres.
- Estos niños suelen mostrar una baja tolerancia a la frustración y al fracaso, cuando no consiguen inmediatamente lo que desean.
- Además, presentan una total incapacidad para aprender de los errores y de las consecuencias de sus actos.
- El Niño Emperador es egocéntrico, todas las personas de su alrededor y, en especial, sus padres existen por y para satisfacer sus caprichos.
- Demandan caprichos constantemente. La no satisfacción de los mismos suele terminar en berridos y berrinches. La satisfacción de los caprichos, por el contrario, genera insatisfacción y nuevas exigencias.
- Las rabietas suelen tener lugar en sitios públicos para aumentar la presión sobre los progenitores.
- Suelen mostrar un comportamiento desafiante, despreciando cualquier tipo de autoridad.
- Y, aunque pueda parecer lo contrario, estos niños por lo general suelen mostrar una autoestima muy baja.
El Tratamiento del Síndrome del Niño Tirano
Lo adelantábamos al principio del artículo: si se demora el tratamiento, el Niño con Síndrome del Emperador tendrá muchas más probabilidades de presentar agresividad en la etapa adulta. Por ello, un rápido diagnóstico es imprescindible para evitar que este trastorno acabe degenerando en problemas más graves.
De forma general, para prevenir el Síndrome del Niño Emperador es conveniente:
- El establecimiento de normas y límites conformes a la edad y maduración del niño.
- La existencia de una pauta educativa común entre todas las personas que habitualmente se encargan del Niño (padre, madre, abuelos, cuidadoras, etc.) todos la es clave. Los niños saben aprovechar cualquier desacuerdo para alcanzar sus propósitos.
- Los padres deben mostrar interés por sus hijos, dedicándoles ratos de calidad. Sin embargo, una actitud excesivamente protectora también puede acabar desencadenando este trastorno.
- Ayudando a mejorar su autoestima les ayudaremos a afrontar los problemas de un modo positivo.
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Fuente de la imagen (entra aquí)
DRA. TITA ORTIZ TIRADO -
Es interesante lo que plantea Alicia. Yo soy psicoterapeuta familiar y llevo practicando alrededor de 37 años. Yo he publicado y he dado una «Conferencia», en varias ocasiones titulada: LA DICTADURA DE LOS NIÑOS. Mis observaciones van más en el sentido de que la generación de los que hoy en día estamos entre los 50 y 65 años, pasamos por cambios muy acentuados. El advenimiento de la píldora, así como la «liberación femenina» y otros factores nos impactaron de forma importante desde la 2ª mitad del siglo XX.
Esto nos llevó a las mujeres a insertarnos en la fuerza laboral, de una manera mucho más activa. A no permitir tantos abusos masculinos. Pero al ser más liberales, eso mismo nos arrojó a una contradicción: queríamos trabajar y lo hicimos. Pero también queríamos una familia y la tuvimos. La doble jornada ha sido una realidad en todo el mundo occidental.
Pero ello ha provocado culpas (no justificadas) y los niños (ahora ya adultos jóvenes), han sido educados en su mayoría con falta de limites. Haciéndoles sentir que tienen exactamente los mismos derechos aunque ni estudien ni trabajen. Yo recibo constantemente en la consulta madres que se quejan de que sus hijos las tratan como si fueran sus padres o incluso como si no supieran nada y ellas fueran sus nietas….
Sin embargo, son esas mismas mujeres, apoyadas con gusto por sus parejas las que educan machos y empoderan a un grado a sus hij@s, que los han convertido en sus propios dictadores.
Creo que hay mucho que decir y hacer al respecto. Gracias,
DRA. TITA ORTIZ TIRADO. MEXICO. PSICOTERAPEUTA FAMILIAR
Alicia López de Fez -
Estimada Dra. Ortiz,
Muchas gracias por su interesante comentario. Efectivamente, la incorporación de la mujer al mundo laboral, ha puesto «patas arriba» el modelo anterior donde los roles masculino y femenino estaban claramente delimitados, para bien o para mal.
El psicólogo Antoni Bolinches (2006) expresa lo siguiente en cuanto a un nuevo modelo de relación de pareja: «Los hombres buscan mujeres que ya no existen y las mujeres necesitan hombres que todavía no han llegado»
Por otro lado, en muchas familias sucede esto que comenta: «jóvenes tiranos» producto de la ausencia de límites en su educación. En la mayoría de los casos que tratamos en nuestro Centro de Psicología, en Valencia, esta inexistencia de normas y límites se explica fundamentalmente por dos factores: el MIEDO a poner límites y/o la AUSENCIA de pautas educativas comunes. Esto deja abierta las puertas del campo a los niños y a los adolescentes para tirar por la «grieta» de en medio, o por la pauta que más les convenga, que siempre suele ser la que menor esfuerzo les demanda.
Como psicólogos ofrecemos un mensaje real de esperanza. En la mayoría de los casos, esto tiene solución. Una adecuada terapia familiar es de enorme ayuda para reinstaurar un diálogo afectivo abierto que permita volver a reubicar a cada miembro de la familia en el lugar que le corresponde.
Saludos muy cordiales desde Valencia,
Alicia López de Fez
Fundadora y Directora del Centro de Psicología López de Fez
(Valencia, España)
Claudia valdez -
Hola soy profesora de kínder preescolar dos, tengo una chiquita con características del niño emperador y sumándole que no quiere hablar, platique con sus padres pero no muestran interés en apoyar a su hija a modificar su forma de vida. Me gustaría que me dieran algunas sugerencias para trabajar con ella en el salón de clases ya que sus compañeros y padres de familia no la aceptan por que molesta físicamente a los demás incluyendo a su mamá. De verdad les agradecería su apoyo ya que estoy preocupada por ella.
Alicia López de Fez -
Estimada Claudia,
En nuestra experiencia como psicólogos infantiles en Valencia, con niños tan pequeños, de dos años, es importante dominar las técnicas de modificación de conducta, aplicando extinción y consecuencias negativas a todos los comportamientos disruptivos de la niña en la clase y reforzando y haciendo muy, muy visibles todos los comportamientos positivos, tanto para la niña como para sus compañeros, reforzando verbalmente, con elogios y expresiones de afecto, cada pequeño pasito que da hacia delante. Evitar largos razonamientos y establecer normas y límites muy claros. Empezar escogiendo dos o tres a lo sumo e incorporar nuevos una vez los anteriores estén superados por parte de la niña.
Confío en que te sirvan de ayuda estas orientaciones generales,
Recibe un saludo muy cordial desde Valencia,
Alicia López de Fez
Fundadora y Directora del Centro de Psicología López de Fez
(Valencia, España)
eduardo cesar -
Yo tengo 41 años y me parece que yo en la niñez padecí el síndrome del emperador y me esta repercutiendo en mi vida. ¿Qué puedo hacer ahora?
LAURA -
Buen dia
Soy una mama divorciada hace un año, Tecnicamente mi hijo de ocho años vive con su papa, pero yo lo veo dos o tres veces entre semana y fines de semana. El dia de ayer fue su primer sesion con la psicologa,(no hubo cita solo fueron y abordaron a la dra. y ella los atendio) le noto una ligera tendencia al sindrome del niño emperador, tengo que admitir q mi hijo es muy consentido aun cuando no presenta agresividad ni violencia, el caso es que la Dra. le comento a su papa que le preocupa que el niño viva con el y no conmigo y le hizo hincapié en que cuando viven con mama tienden a volverse protectores y si es lo contrario tienden a volverse «criminales» sinceramente se me hace un poco alarmante el vocabulario que emplea y de manera irresponsable hacer tales declaraciones en la primera sesion.
me pongo en sus manos para recibir todos sus comentarios y si estoy en un error pues me lo haga saber ya que tengo pensado acudir la proxima cita
gracias
Alicia López de Fez -
Estimada Laura,
Dadas sus inquietudes y, por lo que comenta, existe comunicación entre el padre y usted dado que conoce todos los detalles de su cita con la psicóloga, lo conveniente sería pedir cita con otro profesional y disponer así una segunda opinión.
Reciba un cordial saludo,
Alicia López de Fez
Sussy Hammond -
Tengo dos hijas de 17 y 16 anos. Las dos tienen caracteres fuertes y muy rebeldes. La mayor tiene un novio de 19 anos es rebelde y hace lo que él quiere y manipula a mi hija a ser rebelde como él y le lava el cerebro en contra de nosotros. Él no nos tiene respeto por ser los padres de mi hija. Ella nos dice apenas cumpla 18 años se irá de la casa y irá a fiestas y regresara cuando ella quiera. Mi marido las ha consentido mucho, siempre me ha desautorizado delante de mis hijas. Y ahora la segunda copia todo de mi hija mayor. En la casa, hay mucha tensión gritos palabrotas de parte de mis hijas hacia nosotros inclusive me han pegado. Yo vivo en Inglaterra.
Alicia López de Fez -
Estimada Sussy,
Gracias por su comentario y compartir. Entiendo lo difícil de la situación y lo insostenible de la convivencia. Lo aconsejable en este tipo de casos, sería realizar un abordaje terapéutico familiar en el que interviniesen tanto sus dos hijas como su marido y usted.
Puede llamar al Colegio de Psicólogos Profesional correspondiente el área de Inglaterra en la que vive y allí le darán referencias sobre psicólogos con experiencia en este tipo de terapias.
En este enlace de nuestra página web, puede encontrar información sobre el funcionamiento de las terapias familiares en nuestro centro, que confío en que le resulte útil para tomar la decisión y pedir ayuda profesional:
Terapia familiar en Valencia
Le mando un saludo afectuoso,
Alicia López de Fez
Directora Centro
Valencia, España
CARMEN ESTEVA IBARZ -
M.C
B.Dias, ante la situación tan grave que tengo con mi hijo de 14 años , que no tengo ninguna autoridad puesto que nosotros estamos divorciados hace 7 años y su padre es un gran manipulador hasta un límite exagerado , lo ha puesto en mi contra y se niega a hablar, a mí no me habla apenas. me agrede, me insulta y rechaza cualquier cosa que venga de mí. La familia de su padre está contra mí. Yo tuve que llamar a la policia local en un tiempo que me estaba agrediendo a diario. LLevo años de psicológos públicos y privados, psiquiatra, he ido a organismo de menores de mi comunidad, lleva el caso la trabajadora social de mi zona y como el padre no quiere colaborar por que piensa que yo no lo he sabido educar , cuando con él no tiene normas ni horarios ni hace comidas en casa, sólo el finde semana que está con él ( que son alternos) ellos están siempre como de vacaciones , y llega conmigo y no acepta ni una mínima norma. Estoy al punto de darle la custodia y lo peor es que viviría con unos tíos ( el padre trabaja fuera ) con unos hábitos parecidos al padre.Estoy desesperada por no encontrar ayuda además de que mi hijo llegado a este punto ( hace dos años que pasó lo de la policia y desde entonces seguimos así) no he encontrado solución. No puedo demostrart que mi hijo está manipulado . Su padre le lleva continuamente de bares, con sus amigotes y no hay nadie que me ayude a solucionar. Gracias.
Araceli Espejel Estrada -
Estimada Alicia:
Soy abuela de un niño de tres años, el cual siento que es tal y como se menciona en el artículo, un niño emperador, aunque lo amo con todo mi corazón, no dejo de ver que tenemos un pequeño con problemas.
Es un niño que todo quiere, molesta frecuentemente a su hermanito de dos años y lo peor de todo es que a veces lo lastima, o nos lastima a nosotros, pateando o pegando con lo que encuentra.
Es super envidioso, no le gusta compartir lo que le compran, astuto, berrinchudo para poder conseguir lo que quiere, pide las cosas gritando o llorando, quiere ser el único, le molesta mucho que le prestemos atención a su hermanito y trata de distraer nuestra atención de inmediato.
Él no sabe estar solo, no le podemos perder de vista, todo el tiempo nos tiene que estar viendo o escuchando que estamos cerca de él, si no empieza a gritar como loco desesperado y espantado. Para ir al baño, se le tiene que acompañar.
No puede estar en un lugar con la puerta cerrada porque se asusta y llora como desesperado, la puerta tiene que estar entre abierta.
Me estoy documentando acerca de los límites que le debemos de poner ahora que es pequeño, y del problema de inseguridad al sentirse sólo o la puerta cerrada.
Alicia López de Fez -
Estimada Araceli,
Estás en el camino correcto: es imprescindible que tu nieto de tres años aprenda cuáles son sus límites. Aún estáis a tiempo, ¡ánimo!
Cuando no existen normas ni límites claros, el pequeño puede volverse apático o pasivo o, por el contrario, irascible y tirano (como es el caso de tu nieto), actitudes en las que la inseguridad siempre está presente.
Los padres tiene que aprender a fijar límites justos. Igual que no es bueno quedarse cortos, tampoco lo es pasarse de estrictos y no permitir que los hijos puedan responsabilizarse de sus propios actos.
Cuando se marcan límites en casa, es inevitable que surjan disputas y lo más probable es que los niños intenten saltárselos. Una actitud serena, tranquila y consecuente por parte de los padres es fundamental para superar el conflicto y para que los niños aprendan que no siempre pueden hacer lo que quieren.
Un afectuoso saludo,
Alicia López De Fez
Directora Centro López De Fez
Valencia, España