El siglo actual es sin duda el siglo de Internet, el de la revolución de las comunicaciones digitales, pero retrocedamos un poco para retroceder lo que supuso en el siglo XX la eclosión del cine. La magia del cine sirve para narrar y vehicular grandes historias de amor que han quedado grabadas en el inconsciente colectivo.

En este post, haremos una parada en tres de ellas:

La primera que me gustaría nombrar es, por supuesto, Casablanca. Como el lector bien  sabe, la película  muestra un amor romántico con un final excepcional y sorprendente, porque la renuncia no suele formar parte del kit de soluciones de Hollywood que tiende más bien a los extremos: final feliz o drama lacrimógeno. Aparece en esta película un sentido del amor de gran profundidad, de esos amores que han fracasado pero que se recuperan.

• Otra película excepcional que habla de la renuncia es Lo que el viento se llevó. Esta historia larga y turbulenta muestra que en el amor todas las cumbre si  borrascosas y no hay ningún compromiso tan fuerte como afrontar juntos la aventura de la vida. Clark Gable, el galán de este gran drama romántico. Realiza un lúdico discurso que nos da varias claves sobre la madurez en el amor:

«Sólo sé y comprendo una cosa, y es que te quiero, Scarlett, pese a ti y a mí y a ese mundo que se desmorona a nuestro alrededor, te quiero. Porque somos iguales, dos malas personas, egoístas y astutas, pero sabemos enfrentarnos a las cosas y llamarlas por su nombre».

En estas pocas líneas de guión, vemos algunas de los principios que sustentan las relaciones de pareja de largo recorrido:

– El amor que no se rinde pese a las dificultades que rodea a la pareja. Se crece ante ellas.

– La unión basada en la afinidad, incluso cuando no se trate exactamente de virtudes.

– El valor de ver juntos una misma realidad, que sabemos nombrar y afrontar.

• Una tercera película que destacaría es Sonrisas y Lágrimas. Basada en una historia real ocurrida en Austria en 1938 sobre una novicia, María (Julie Andrews), que abandona la abadía para convertirse en la institutriz de los siete hijos de un militar viudo, el capitán von Trapp, y de fuertes convicciones antifascistas. Su llegada no sólo irá acompañada de música y canciones, sino también de otras muchas cosas. Sonrisas y lágrimas es mucho más que una película en la que no se para de cantar. En ella se trata el amor adolescente y de cómo se mezcla con el amor maduro de un hombre viudo. El primero es amor de ida y el segundo es amor de vuelta.

Cuando el cine no educa, sino todo lo contrario…

Muchos conflictos que tenemos con relación al amor tienen su origen en esta visión romántica. Los sentimientos son proyecciones y apariciones que surgen de la linterna mágica de cada corazón, es decir, no guarda una relación con el objeto amado, porque en esencia son una construcción de la mente, influenciada por el cine.

¿Qué tal? ¿Cómo llevas la lectura del post? ¿Has descubierto cómo influyen las películas en las relaciones de pareja? ¿Te has identificado con alguno de los casos mencionados?

Seguro que te habrás dado cuenta que, a menudo no encontramos el amor porque perseguimos esos fantasmas y mitos creados por películas de “amor” y que condicionan nuestra fantasía, dejando perder personas muy valiosas que podrían ser grandes compañeros de vida.

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“Me aburro, ¿qué hago? Todo carece de color; en el mejor de los casos es blanco y negro. No quiero nada porque en cuanto pienso que puedo querer algo, decido que no puedo obtenerlo o que no sirve para nada”.

Te adelanto, nada más empezar, que el mejor antídoto para el aburrimiento es el compromiso de vivir en la pasión del presente, con todas sus incertidumbres, posibilidades y esperanzas. No hay ninguna alfombra mágica que te lleve, sino que debes ir paso a paso. La pregunta cae ahora por su propio peso: ¿Estás comprometido? Puedes contestar más tarde, no hay prisa.

Entiendo, apreciado lector, que no hace falta establecer la diferencia entre una reacción auténtica ante algo aburrido y un manto permanente de aburrimiento vital. Este post se centrará en esto último, en lugar de hacerlo en los momentáneos asomos de aburrimiento que todos experimentamos en respuesta a un acontecimiento aburrido.

Causas del aburrimiento

Y mi madre me enseñó, cuando era niño: Confesar que te aburres significa que no tienes recursos interiores. Concluyo ahora que no tengo recursos interiores pues me aburro enormemente (John Berryman).

Según el poeta John Berryman, el aburrimiento obedece a una falta de recursos interiores. Hoy en día, no pensamos que el aburrimiento signifique una auténtica falta de recursos interiores, sino que tiene que ver con que el acceso a estos recursos se ha bloqueado. Estos bloqueos pueden obedecer a:

• Creencias restrictivas. Las creencias restrictivas recortan nuestras posibilidades y nos impulsan a repetir lo que ya ha sucedido. Cuando nuestras creencias nos limitan pueden hacer que nos aburramos y nos sintamos insatisfechos con nuestra vida. La insatisfacción constituye un precursor clave del aburrimiento.

• Valores confusos o contradictorios entre sí. La segunda causa más profunda del aburrimiento es un contradictorio y/o confuso sistema de valores propio. Los valores determinan nuestras metas y, sin metas, la vida carece de interés.

• Deseos ocultos. A veces, y por diversas razones, conseguimos ocultarnos muy bien los deseos a nosotros mismos. El problema es que los deseos ocultos forman también parte de nosotros mismos y al bloquearlos impedimos que nos transmitan su energía. Con deseos, la vida es divertida; sin ellos, resulta sosa y aburrida. Si lo que deseamos es inalcanzable, tendremos que buscar una alternativa razonablemente satisfactoria.

• Causas físicas como el agotamiento o el exceso de trabajo. Una de las cosas que bloquean y, por lo tanto, provocan aburrimiento es sencillamente el cansancio: trabajar demasiado y estar sometido a un estrés constante tiene algo que ver con lo que digo. Si estás demasiado cansado para participar en una actividad interesante, quizás creas estar aburrido.

En nuestra experiencia como psicólogos, vemos en las terapias que, a veces, el aburrimiento precede a la depresión y hay quienes describen una ligera depresión como un rato de aburrimiento. Esto indica un distanciamiento de la vida y una falta de compromiso. Si éste es tu caso, posiblemente te convenga aprender a evitar que el aburrimiento se convierta en una depresión con todas las de la ley.

Cómo poner fin al “¿Me aburro, qué hago?”

Romper con el aburrimiento requiere varias etapas. Pueden darse en cualquier orden y son las siguientes:

• Volver a verte de nuevo como una persona interesante. Esto es fundamental, porque a menudo las personas aburridas lo que están es aburridas de sí mismas. Conviene hacer cosas que mejoren tu autoestima.

• Entender las causas profundas de tu aburrimiento. Esto se consigue mediante el trabajo interior. Si eres consciente de las causas profundas y las reconoces ante mismo, habrás recorrido la mitad del camino para aliviar tu aburrimiento.

• Construir un sistema de valores propios. Si tus valores son confusos y/o contradictorios, te invito a clarificarlos.

Transformar el aburrimiento representa volver a conectarte con los recursos interiores y las pasiones de las que te has distanciado.

Nuestro equipo de psicólogos especialistas en Valencia te ayuda a detectar las causas y a romper con tu aburrimiento vital. Nosotros sí que estamos comprometidos con tu bienestar y por eso no nos aburrimos nunca. 😉 ¡Llámanos! ¡Te ayudamos! También Terapia Online. Puedes pinchar aquí para saber más sobre el funcionamiento de la Terapia Online en nuestro centro de psicología.

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Falta de comunicación, discusiones inundadas de malos entendidos, círculos viciosos de los que parece imposible salir y, como consecuencia, frustración, impotencia, rabia, tristeza, pérdida del sentido… ¿te suena?

En este post, te ayudo a pasar del ring de boxeo a la pista de baile: ¿te atreves? Vente conmigo y te lo explico.

El ring de boxeo: las discusiones de pareja

Imagínate la siguiente escena de pareja. Ella está jugando nerviosa en el sofá del salón con una de sus pulseras y él está mirando su ipad. No se prestan atención, pero ambos saben que están pensando en algo que ha sucedido hace un rato entre los dos. Segundos, minutos… silencio. Uno de los dos aspira, como si fuera a empezar el segundo tiempo de una pelea de boxeo: imposible quedarse callados en su esquina.

Y vuelve a empezar todo de nuevo, los mismos problemas que ya parecen eternos e insalvable: la cena, el trabajo, las tareas del hogar, la educación de los niños, las relaciones sexuales, los gastos, la familia política, etc.

Unas veces son gritos, otras ironías silenciosas que duelen incluso más, frases enunciadas con la intención de meter el dedo en la llaga y hacer daño. Un combate absurdo que al final no provoca más que la sensación reiterada de que siempre se cae en la misma pelea, aunque los motivos varíen. ¿Os suena?

¿Qué hay detrás del ring de boxeo?

¿Te has parado a pensar alguna vez qué se esconde en realidad detrás de la falta de comunicación de la pareja, de las continuas peleas y discusiones? Pues bien, en primer lugar, si una pareja discute es porque se quiere, porque lo que haga uno de ellos es importante para la otra parte, aunque no lo comprenda del todo.

Piensa que cuando una pareja discute nos encontramos frente a la primera señal de que aún queda algo de amor entre ellos y lo que hay que evitar es la ruptura definitiva, pues si las discusiones de pareja se cronifican pueden, incluso, desgastar la relación hasta romperla.

Es la hora del patinaje sobre hielo

Dialogar es un arte y a dialogar se aprende. El diálogo es un baile armonioso de pareja. Hay que prestar atención al movimiento del otro y dibujar un discurso, no dos. El diálogo es como la danza de los patinadores en la pista de hielo que intuyen el gesto del otro y adecuan el propio gesto dando continuidad a un movimiento armonioso que cautiva la mirada y el corazón de los espectadores. Es como si uno y otro intuyeran cada cambio, cada inflexión del cuerpo, sin dejar de mirarse a los ojos. Realmente es todo un arte.

Ahora bien, el éxito de la danza y la sintonía son el fruto de muchas horas de dedicación de ensayo, de voluntad, de autodominio y de generosidad. En el diálogo pasa lo mismo: podemos aprender a hacerlo mejor, si le ponemos inteligencia, voluntad y amor. Las habilidades de los patinadores no son genéticas y eso nos da esperanza. Quizás todavía podamos… Ésta es la esperanza.

Discusiones de pareja | Psicólogos en Valencia Especialistas en Terapia de Pareja 

Somos psicólogos especialistas en terapia de pareja. Te ayudamos a superar las discusiones de pareja y la falta de comunicación, proporcionándote herramientas prácticas y adecuadas a cada caso para resolver con éxito los conflictos que se presentan en la convivencia diaria.

Las terapias de pareja relacionadas con la resolución de conflictos y problemas de comunicación son motivo habitual de consulta en nuestro centro de psicología en Valencia. También realizamos terapia de pareja online para aquellos que no pueden desplazarse hasta Valencia. Si es tu caso, no lo dudes: ¡Llámanos! ¡Te ayudamos!

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Te hago una pregunta:

¿Fue el psiquiatra norteamericano Harry Stack Sullivan demasiado atrevido asignando a la envidia el papel de actriz principal de los desórdenes en las historias humanas? Sigue, sigue leyendo.

La envidia como factor precipitante de los principales desórdenes mentales

En la psicopatología actual, psiquiatras y psicólogos hemos prestado escasa atención al problema de la envidia. Sin embargo, el psiquiatra norteamericano Harry Stack Sullivan concedió a la envidia una argumentada prioridad.

Este psiquiatra definió la envidia como “un sentimiento de aguda incomodidad, determinado por el descubrimiento de que el otro posee algo que sentimos que deberíamos tener” y consideraba “la envidia y los celos como factores precipitantes de los principales desórdenes mentales”.

Por tanto, en la envidia no se trata simplemente de que el envidioso se apesadumbre por el bien del envidiado, sino que, además, sienta que con él se comete una injusticia, porque precisamente ese bien, ese éxito debiera ser suyo.

Tipos de Envidia | Cómo detectar la Envidia

Dado que la envidia es una emoción muy incómoda, a menudo hacemos todo lo posible por no sentir sus punzadas. Existen numerosas formas de negar o suprimir nuestra envidia. A continuación, presentamos algunos de los principales tipos de envidia en lo que a su manifestación se refiere:

• El que menosprecia. En este tipo de envidia, la manera de reaccionar a la envidia consiste en decir que lo que se envidia no sirve de nada. Los envidiosos de este grupo intentan convencerse a sí mismos de que el objeto envidiado no les interesa y, por lo tanto, ¿para qué envidiarlo? Sin embargo, estos argumentos no resultan muy convincentes y la envidia persiste soterrada. Una persona atenta es capaz de detectar este tipo de envidia con rapidez escondida detrás de esta clase de críticas menospreciativas, que pueden herir profundamente al receptor de las mismas.

• El que se denigra a sí mismo. Este tipo de personas utiliza también la crítica como arma defensiva contra la envidia, pero en este caso dirigen la crítica hacia sí mismas. Por ejemplo, nunca se presentan candidatos a los ascensos laborales pues alegan en voz muy baja que “no creo que pudiera con ese puesto”. Prefieren decir “no sirvo para nada” a poner en peligro su relación con otras personas. Los que se denigran a sí mismos tienden a dar mucha importancia a las relaciones personales, pero suelen acabar sin lo que realmente desean.

• El provocador. Su estrategia consiste en hacer que otros sienta la envidian, presumiendo de sus atributos, su riqueza, su atractivo o su talento. Esto sólo lo hacen frente a quienes creen que poseen menos que ellos y así poder disfrutar de la envidia de los demás. Los provocadores se enfrenten a su propia envidia haciendo que otros carguen con ella, pero lo pagan con la pérdida de buenas relaciones con otras personas.

En mi experiencia como psicóloga en nuestro centro de psicología en Valencia, en algunas ocasiones encuentro a tipos de envidiosos puros, pero en general, suelen mezclarse tipos de envidia según las circunstancias y características de cada caso.

La transformación de la envidia en algo positivo

La envidia ha tenido siempre una pésima prensa. Sin embargo, la envidia posee igualmente un valor potencial. Aunque sus manifestaciones pueden resultar sumamente dañinas, contiene asimismo las semillas de posibilidad creativa. Si la enfocamos de modo adecuado, la envidia puede estimular el desarrollo personal. Envidiamos lo que podríamos crear o conseguir aunque por algún motivo no lo hayamos hecho.

Veámoslo en la práctica:

• Si te envidio, por ejemplo, porque has obtenido un máster MBA y yo no, esto podría impulsarme a explorar la posibilidad de conseguir yo también el diploma.

La envidia es una emoción destructiva si la negamos, pero si la reconocemos y trabajamos con ella, puede permitirnos alcanzar lo de que verdad deseamos.

Tanto mi equipo de psicólogos en Valencia como yo misma, constatamos a diario que las terapias relacionadas con la envidia y sus distintas manifestaciones son motivo habitual de consulta en nuestro centro de psicología en Valencia.  Si es tu caso, no lo dudes: ¡Llámanos! ¡Te ayudamos! También terapia online para aquellos que no pueden desplazarse hasta Valencia.

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Seguro que te has sentido culpable más de una vez en tu vida. Tu ‘pepito grillo’ particular te habrá dicho en más de una ocasión que has hecho algo que no debías o que estaba mal y que debes enmendarlo.  Es un sentimiento lógico por el que pasamos todas las personas, incluso desde que somos pequeños,y que aparece cuando incumplimos alguna norma. Pero si piensas que ese sentimiento de culpa nunca tendrá fin, mejor que sigas leyendo para darte cuenta de que puedes acabar con esa situación.

¿Cuáles son los síntomas de la culpabilidad?

La culpabilidad, como un sentimiento negativo, tiene síntomas tanto a nivel físico como emocional para las personas que los sufren.

En cuanto a los síntomas físicos son comunes los dolores de estómago, de espalda, de cabeza y también la sensación de opresión en el pecho.

Respecto a los síntomas emocionales, las personas que sufren sentimientos de culpa suelen padecer depresión, ansiedad, nerviosismo y, en determinados casos, pueden darse problemas de agresividad.

Diferencia entre los sentimientos de culpabilidad positivos y negativos

En general, el sentimiento de culpa se compone de tres elementos diferenciados:

1. La causa o razón, que puede ser real o ficticia.
2. La percepción personal de la situación, en la que la persona toma conciencia de lo sucedido.
3. El sentimiento negativo de culpa, o remordimiento.

Sin embargo, es esencial saber diferenciar entre los sentimientos de culpa positivos y negativos para lograr superar la culpa. Así, los positivos pueden considerarse como una emoción sana que nos lleva a reparar el daño que hayamos causado y a evitar que volvamos a caer en el mismo error, es decir, aprender la lección. Se trata por tanto de algo que es indispensable para una correcta convivencia en sociedad. Normalmente, este sentimiento de culpa desaparece por completo una vez que hemos reparado nuestro fallo y pedimos disculpas.

Por su parte, los sentimientos de culpa negativos aparecen a pesar de no haber realizado ninguna mala acción o haber hecho daño a nadie. Éste se prolonga demasiado a lo largo del tiempo, llegando a acompañarnos durante años ya que pensamos que nuestro fallo es irreparable.

Estos sentimientos de culpa negativos nos impiden continuar con nuestra vida normal por un comportamiento que ya ha pasado. Así, estos sentimientos pueden provocar desde una pequeña incomodidad en el día a día hasta una grave depresión.

¿Crees que la culpa de condiciona en tu día a día? ¿Eres esclavo de la culpa? ¿Te han educado utilizando la culpa para controlarte? No hay nada, absolutamente nada malo ni perverso ni inmoral en incluir emociones positivas en tu día a día, en tu trabajo, en tu vida y en tus rutinas.

Recuerda que no estamos aquí para sufrir, estamos aquí para vivir de manera sana, equilibrada y disfrutando intensamente de la vida.

Conseguir superar la culpa es un proceso complicado que, en numerosas ocasiones, requiere de ayuda psicológica para poder lograrlo. Sin embargo, podemos afirmar con rotundidad que sí es posible superar esta situación si se cuenta con la ayuda psicológica adecuada.

Con 15 años de experiencia, te ayudamos a descubrir cómo superar la culpa que te atormenta y no te deja respirar con libertad.

Si deseas contactar con nosotros para superar la culpa y recuperar el equilibrio emocional? No dudes en llamarnos, deja de sufrir cuanto antes: ¡te ayudamos!

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